![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Первый раз мы с мужем услышали на улице пение "бременских" индейцев в предновогоднем Париже года четыре назад. Потом видели их в Ницце, в Риме, в Барселоне. А вчера я слушала их на Тульской.
... Дошли?
... Дошли?
В метро читала сантехнические байки Славы Сэ и вслух смеялась. Рядом юноша сосредоточенно читал ту же самую книжку. Напряженно, как инструкцию к синхрофазотрону. Я его сфотографировала - а он меня нет. Это потому что я была веселая, но со скучной прической, а он наоборот.
Ее Последние Звоночки
Aug. 17th, 2010 02:52 amСначала – вопреки и как водится – про женский возраст.
- Ааах, молодые вы все же, - сказала нам однажды Ирина Пална своим низким и характерным, почти как у Фаины Раневской, голосом, - и у вас уже никогда… никогда не будет таких эротических воспоминаний, как у меня.
- Че это? Че это никогда? – возмутились мы с Ленкой Березкиной отказу в светлом эротическом будущем.
- Да потому что первое сексуальное впечатление
( Read more... )Ее Последние Звоночки
Aug. 17th, 2010 02:52 amСначала – вопреки и как водится – про женский возраст.
- Ааах, молодые вы все же, - сказала нам однажды Ирина Пална своим низким и характерным, почти как у Фаины Раневской, голосом, - и у вас уже никогда… никогда не будет таких эротических воспоминаний, как у меня.
- Че это? Че это никогда? – возмутились мы с Ленкой Березкиной отказу в светлом эротическом будущем.
- Да потому что первое сексуальное впечатление
( Read more... )Мы для гостей готовим то, что сами любим. А любим мы советскую кулинарную книгу наших бабушек - на ней выросли. На столе рыба под маринадом из морковки с гвоздикой, пюре, салаты - зимний и из помидоров с картошкой и луком, окрошка - даже зимой, мясо по-деревенски с горчицей, пельмени с чебуреками. Раньше, я помню, писали списки - кого пригласить и что готовить. А сейчас все само собой: любимое меню, старые друзья. Смотрю на родные немножко постаревшие лица и думаю - а чё это мы с вами
( Read more... )Мы для гостей готовим то, что сами любим. А любим мы советскую кулинарную книгу наших бабушек - на ней выросли. На столе рыба под маринадом из морковки с гвоздикой, пюре, салаты - зимний и из помидоров с картошкой и луком, окрошка - даже зимой, мясо по-деревенски с горчицей, пельмени с чебуреками. Раньше, я помню, писали списки - кого пригласить и что готовить. А сейчас все само собой: любимое меню, старые друзья. Смотрю на родные немножко постаревшие лица и думаю - а чё это мы с вами
( Read more... )Мама, я забыла свой йогурт!
Aug. 14th, 2010 10:20 pmНичего интересного в спинке дивана вы не найдете, заявляю ответственно, как опытный диванорисечер. Я изучала ее регулярно: деревяшка, обмотанная ватой и тряпками, вот и все. На моем - тряпка зеленая, и я дырявлю ее глазами всегда, когда такая же зеленая тоска на душе. Ну, так у меня повелось: легче мысленно рассказать все молчаливому четвероногому другу, чем одушевленным нифиганепонимающим в моих проблемах слушателям.
Однажды
( Read more... )
КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА УГОЛ ОДЕЯЛА
Aug. 12th, 2010 07:02 amТетеньки-квартирные хозяйки считают родителей жиличек-студентов своим домашним уполномоченным горсобесом. "Мне дочь учить надо", - доверительно сказала тетенька, в третий раз за год повышая цену за то, что моя дочь каждую ночь приходит спать в кровать, которая стоит на принадлежащих тетеньке благословенных кв.метрах. На вопрос, почему тетенькину дочь надо обязательно учить за счет моей, тетенька загадочно промолчала. Намекая на возможность моих собственных умозаключений. Я пыталась искать ответ сама, но ( Read more... )
Воспитательницы детских домов жалуются, что молодые родители стали часто забывать забрать детей из детского сада. Тетки, однако, не горюют, высчитали стоимость минуты своей работы и наваривают компенсацию. А неоплачиваемых сверхурочников предлагают вечерами гнездить в приютах и отделениях милиции.
А я думаю: что чувствует человек, про которого забыли?
Меня в ясли отдали в полтора месяца (сорок лет назад декретных отпусков не было, чтобы жить, надо было работать, и грудничков в ясельках было полно), но, видимо, у меня особых младенческих деприваций не было, не могу вообразить, что бы я испытывала, если б меня мама вечером не забрала.
А вот одиночество взрослой девочки - ( Read more... )
А я думаю: что чувствует человек, про которого забыли?
Меня в ясли отдали в полтора месяца (сорок лет назад декретных отпусков не было, чтобы жить, надо было работать, и грудничков в ясельках было полно), но, видимо, у меня особых младенческих деприваций не было, не могу вообразить, что бы я испытывала, если б меня мама вечером не забрала.
А вот одиночество взрослой девочки - ( Read more... )
Воспитательницы детских домов жалуются, что молодые родители стали часто забывать забрать детей из детского сада. Тетки, однако, не горюют, высчитали стоимость минуты своей работы и наваривают компенсацию. А неоплачиваемых сверхурочников предлагают вечерами гнездить в приютах и отделениях милиции.
А я думаю: что чувствует человек, про которого забыли?
Меня в ясли отдали в полтора месяца (сорок лет назад декретных отпусков не было, чтобы жить, надо было работать, и грудничков в ясельках было полно), но, видимо, у меня особых младенческих деприваций не было, не могу вообразить, что бы я испытывала, если б меня мама вечером не забрала.
А вот одиночество взрослой девочки - ( Read more... )
А я думаю: что чувствует человек, про которого забыли?
Меня в ясли отдали в полтора месяца (сорок лет назад декретных отпусков не было, чтобы жить, надо было работать, и грудничков в ясельках было полно), но, видимо, у меня особых младенческих деприваций не было, не могу вообразить, что бы я испытывала, если б меня мама вечером не забрала.
А вот одиночество взрослой девочки - ( Read more... )
Не плачь, доча, если ты кенгуру
Aug. 10th, 2010 07:47 amЯ теперь опять знаю, что люди произошли от животных. Но только некоторые от обезьян.
Мои "психические" подруги проводят всякие тренинги. Презабавное, доложу вам, времяпровождение, я посещала. Сильная фигня: ( Read more... )
Мои "психические" подруги проводят всякие тренинги. Презабавное, доложу вам, времяпровождение, я посещала. Сильная фигня: ( Read more... )
Не плачь, доча, если ты кенгуру
Aug. 10th, 2010 07:47 amЯ теперь опять знаю, что люди произошли от животных. Но только некоторые от обезьян.
Мои "психические" подруги проводят всякие тренинги. Презабавное, доложу вам, времяпровождение, я посещала. Сильная фигня: ( Read more... )
Мои "психические" подруги проводят всякие тренинги. Презабавное, доложу вам, времяпровождение, я посещала. Сильная фигня: ( Read more... )
От чего помогает чеснок?
Aug. 9th, 2010 01:52 amМалахов, наверно, дядька добрый, но мне он, диетолог доморощенный, однажды здорово подпортил отпуск. Я-то ведь как люблю: на вакации сесть на белый пароход или белый самолет, и по синему морю или по синему небу. Ну кто, кто тогда, тринадцать лет назад подсунул мне какую-то книжицу некого перца, который советовал жить в голоде, но в гармонии с собой? Взаимопонимания ни с внешним миром, ни со своим внутренним у меня на тот момент не было - как и денег на белый самолетопараход, ублажить душу не удалось, поэтому отпуск я решила посвятить своему маленькому телу. Так сказать, параллельному внутреннему миру. Для такого децл-объема немножко усилий - и ты уже в гармонии, несмотря на голод.
Тогда мы еще ели чеснок только для вкуса, а не от облысения коленок. До эры Малахова на Первом канале было далеко, Проклова еще была очаровательно курноса, старушки еще не делились секретами замачивания проросших корней стрихнинового дерева от стенокардии со всей страной, а пили свои антибиотики из шелухи одуванчиков индивидуально. То есть противоядия и иммунитета у меня еще не было, и я повелась как дура. ( Read more... )
“Ежегодно мессир даёт один бал. Он называется весенним балом полнолуния, или балом ста королей... Так вот-с: мессир холост... — нужна хозяйка...” М.Булгаков.
“Ежегодно мессир даёт один бал. Он называется весенним балом полнолуния, или балом ста королей... Так вот-с: мессир холост... — нужна хозяйка...” М.Булгаков.
Если ПСИХОЛОГ спрашивает вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, у вас сволочные подруги, вы живете принципу "не грузи ближнего своего", вам некому обсопливить жилетку, рассказать, какой он козел, и вы поперлись вешать лапшу на оплаченные уши.
Если ДВА психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, вы не зарабатываете ни хрена, но успешно трясете бабло мужа, беситесь от своей скуки и с его жиру, подруги у вас тоже сволочные, между шопингзабегами вы от безделья оборачиваетесь во всякий псевдошоколад и водоросли в салонах красоты, ищете у себя псевдоболезни, носитесь по всяким псевдосемейным расстановкам, тренингам личностного роста и консультантам-душеспасителям.
Если ТРИ психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, у вас реально съехала крыша и все врачи вашего нового зеленого домика собрались вокруг вас на симпозиум.
Если ЧЕТЫРЕ психолога сидят на кухне, ни хера у вас не спрашивают, хором ржут, орут, толкаются, рассказывают друг другу смешные матерные и неприличные байки, пьют Цимлянское и жрут холодец с горчицей - значит, ( Read more... )
Если ДВА психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, вы не зарабатываете ни хрена, но успешно трясете бабло мужа, беситесь от своей скуки и с его жиру, подруги у вас тоже сволочные, между шопингзабегами вы от безделья оборачиваетесь во всякий псевдошоколад и водоросли в салонах красоты, ищете у себя псевдоболезни, носитесь по всяким псевдосемейным расстановкам, тренингам личностного роста и консультантам-душеспасителям.
Если ТРИ психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, у вас реально съехала крыша и все врачи вашего нового зеленого домика собрались вокруг вас на симпозиум.
Если ЧЕТЫРЕ психолога сидят на кухне, ни хера у вас не спрашивают, хором ржут, орут, толкаются, рассказывают друг другу смешные матерные и неприличные байки, пьют Цимлянское и жрут холодец с горчицей - значит, ( Read more... )
Если ПСИХОЛОГ спрашивает вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, у вас сволочные подруги, вы живете принципу "не грузи ближнего своего", вам некому обсопливить жилетку, рассказать, какой он козел, и вы поперлись вешать лапшу на оплаченные уши.
Если ДВА психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, вы не зарабатываете ни хрена, но успешно трясете бабло мужа, беситесь от своей скуки и с его жиру, подруги у вас тоже сволочные, между шопингзабегами вы от безделья оборачиваетесь во всякий псевдошоколад и водоросли в салонах красоты, ищете у себя псевдоболезни, носитесь по всяким псевдосемейным расстановкам, тренингам личностного роста и консультантам-душеспасителям.
Если ТРИ психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, у вас реально съехала крыша и все врачи вашего нового зеленого домика собрались вокруг вас на симпозиум.
Если ЧЕТЫРЕ психолога сидят на кухне, ни хера у вас не спрашивают, хором ржут, орут, толкаются, рассказывают друг другу смешные матерные и неприличные байки, пьют Цимлянское и жрут холодец с горчицей - значит, ( Read more... )
Если ДВА психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, вы не зарабатываете ни хрена, но успешно трясете бабло мужа, беситесь от своей скуки и с его жиру, подруги у вас тоже сволочные, между шопингзабегами вы от безделья оборачиваетесь во всякий псевдошоколад и водоросли в салонах красоты, ищете у себя псевдоболезни, носитесь по всяким псевдосемейным расстановкам, тренингам личностного роста и консультантам-душеспасителям.
Если ТРИ психолога спрашивают вас "Хотите поговорить об этом?" - значит, у вас реально съехала крыша и все врачи вашего нового зеленого домика собрались вокруг вас на симпозиум.
Если ЧЕТЫРЕ психолога сидят на кухне, ни хера у вас не спрашивают, хором ржут, орут, толкаются, рассказывают друг другу смешные матерные и неприличные байки, пьют Цимлянское и жрут холодец с горчицей - значит, ( Read more... )
Самым свободолюбивым существом, которое встречалось мне на жизненном пути, был хомяк. Он был отчаянный, злобный, упрямый, вонючий, рыжий, и звали его Жора.
Однажды у меня помер старый волнистый попугайчик, и, чтобы я меньше расстраивалась, брат на свои карманные деньги купил мне Жору.
Жора был настоящий мужик. Не, не так: Мужииииик!! Он вошел в мою жизнь со спины. В буквальном смысле. Я вертелась перед зеркалом, а братишка засунул мне его за шиворот. И Жора мгновенно, пока я визжала и хлопала себя по загривку, прогрыз круглый лаз к свободе в моей новой шифоновой кофточке.
Уже в первую минуту Жориного появления пострадали все – кофточка (потерявшая из-за Жориного люка целостность на очень видном месте), я (собиравшаяся на новогоднюю вечеринку своего восьмого Бэ в новой кофточке в коричневый горошек), Славка (упрятавший смущающуюся тинейджерскую нежность к сестре в шутливую форму вручения рыжего хрюнделя), мама (которая сама шила кофточку, потому что денег в семье учителя маловато, а расцветающую дочку одевать надо), папа (потому что добрый и за все несчастья мира вину берет на себя) – все, кроме Жоры. Он моментально заявил, что за свободу готов на любые жертвы и подвиги – что там какая-то ваша сраная кофточка! – и подтверждал свою волю и упорство ежедневно всю свою маленькую упрямую жизнь.
