Важно не то, что случилось, а то, как мы реагируем на это. Бодо Шефер

"Философ Барух Спиноза (1632-1677) - его обычно называют Бенедикт (или Бенто) де Спиноза -зарабатывал на жизнь шлифованием оптических стекол. Самые важные годы своей недолгой жизни он посвятил написанию книг "Трактат об усовершенствовании разума" и "Этика", которые были опубликованы лишь после его смерти. Вещи и воспоминания, оставшиеся от других, свидетельствуют о том, что философ еще и рисовал. Рисовать ему нравилось. Он повсюду носил с собой блокнот. После его внезапной смерти - возможно, от силикоза, вызванного шлифованием линз, - его друзьям удалось сохранить письма, рукописи, записки, однако блокнот они, по-видимому, не нашли. А если нашли, то потом он пропал"... Внезапно сегодня купила книгу Джона Берджера "Блокнот Бенто. Как зарождается импульс что-нибудь нарисовать?". то наслаждение. И там вот такие иллюстрации...
( Read more... )За внезапную радость внезапное спасибо Анне Несмеевой книга попалась на глаза после круглого стола о внутренних коммуникациях в магазине "Республика", так что, Аня, спасибо за все, что ты делаешь для профессии, а еще и за неведомые тебе приятные минуты, которые ты мне сегодня доставила. К слову, попутно прихватила новую обложку для ipada, старое-то корыто совсем развалилось, и мне кажется, это тоже повод для радости: она вот такая...
( Read more... )

Завотделением:
- Я боюсь вас потерять. Не могу исключить аппендицит. Понимаете, в медицине как в любви, то ли да, то ли нет. Сделаем лапароскопию, что-нибудь и найдем.
- Я сама себя никак найти не могу, столько лет ищу, а уж терять вообще не готова. Режьте, батюшка.
***
Анестезиолог:
- Вы женщина благодарная? 6 000. И имейте ввиду, я сам по себе, остальным отдельно.
- А за что, простите?
- За отношение.
***
- Маш, бери каталку! Какая-то больная курить на чердак пошла и упала там.
- Ну и х с ней, пусть валяется, не будет ходить, куда не просили!
***
Интерн:
- Нууу, и что у вас?
- А я бы это хотела у вас уточнить. Привезли с одним диагнозом, после наркоза проснулась с другим, а все врачи на майские праздники ушли...
- Да? Придется почитать вашу историю.
(Не вернулся)
***
Соседка по палате:
- А что, девочки, разве у вас этот диагноз не после бурного секса?
- Мадам, с такими обстоятельствами вам теперь больничный только через комиссию, а секса полтора года нельзя (хохочем)
***
Санитарка:
- Дать второе одеяло?
Больная, обреченно:
- А что, на улицу повезете?
***
- Ой, сколько больных за праздники поступило, там и на каталках, и даже на диване в коридоре кто-то спит.
- Сколько человек на диване?
***
- А где ваш страховой полис?
- Я что вам, бухгалтер? Я что, сама его себе выпишу? А больничный мне нужен!
***
Санитарка:
- Ну и соседка по палате к вам ночью новая поступила! Ужас! Как вы с ней тут лежать только будете! Она у меня туалетную бумагу попросила, представляете? Вообще уже!…
***
Санитарка, резко распахнув дверь - вываливает содержимое тарелки в палатную раковину:
- А кто положил косточку от вишни на тарелку???!!! Вы тут все инвалиды, а я что, не инвалид???
***
- А что-то сегодня обед так задерживается…
- Я видела, как наша санитарка в сестринской сидит кроссворд отгадывает
- Хоть бы разгадала, а то у нее опять плохое настроение будет.
***
Лечащий врач:
- Вам больничный открытый выдать?
- Простите, я редко болею, а где потом с ним наблюдаться?
- Понятно. Тогда закрываем.

Подружка сходила на «Лючию ди Ламмермур». Пела Хибла Герзмава, та самая, подобработанным голосом которой поет арию Лючии синее чудище  в "Пятом элементе" . ( Read more... )

Забавно мне, непьющей, в компаниях. Утром все помню. Во вчерашнем застолье конкурс тостов выиграл бы тост-экспромт: "Счастье мужчины - спокойная женщина".

Компания хором захохотала,  только жена автора тоста мрачно забулькала: "Угу, это я сегодня спокойная, а ты счастливый. А завтра? Нафига по утрам, когда ты переберешь, у меня голова раскалывается???"

Компания наперебой отреагировала указанием на небесную связь супругов, бредом про астральные сообщающиеся сосуды венчаных пар, цитатой «Коли доктор сыт, так и больному легче», анекдотом про Змея Горыныча, у которого рты разные, а жопа общая. И байкой про неких сиамских близняшек Шаповаловых, из которых одна пила, а вторая курила, но алкоголь на дух не переносила и мигренью маялась. Типа даже дралась и автономной верхней частью пьющую сестрицу за волосы таскала из-за этого.

- И чем кончилось? - восхитилась байкой компания.

- Чем-чем... Похмельем! - автор тоста был вчера в ударе, - А у вас чем кончается, когда разум против, а душа выпить просит?  Хотя... У них же по утрам две башки должно болеть? Если бы у меня хоть раз две головы так раскалывалось, я бы точно пить бросил.

- Ну, хорошо хоть они бухали не в два горла, - подвела анатомически-арифметическое резюме компания и переключилась на обсуждение достоинств закуски, - Будь всегда здоров, именинник! А то у жены голова заболит....