Не плачь, доча, если ты кенгуру
Aug. 10th, 2010 07:47 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
orlovanatalyaЯ теперь опять знаю, что люди произошли от животных. Но только некоторые от обезьян.
Мои "психические" подруги проводят всякие тренинги. Презабавное, доложу вам, времяпровождение, я посещала. Сильная фигня: завязали глаза и заставили танцевать во мраке под психоделическую музыку. Бляяя... Как там про трюки пишут? - "не пытайтесь повторить, это опасно". Темнотища, рядом топот и сопение других тетек, которых тоже заманили полечить голову через тело... Когда нифига не видишь, недоразвитая природная пластика совсем сходит на нет, и мой танец был похож на маршировку новобранца гитлерюгенд. Самый мягкий диагноз после этой мрачной пляски - "гиперконтроль". Тут я внезапно вспомнила, что в сумочке завалялись "проходки" на фестиваль нидерландского кино и начала отползать к двери. Нелыкомшитая ведущая - даром что ль психолог - ловкой подножкой вернула меня на место, и пока тетьки, раскрепостившись в навязанной на глаза тьме, с размахом вертели сальто в шаманских танцах, она оторвала кусок обоев от рулона и выдала краски. Рисуй, грит, ну че хошь. Краски были медовые, вкусно облизывались с кончика кисточки и красиво капали на обои. Я с воодушевлением накапала величественное оранжевое Нечто, сверху живенько дробс-дробс-дробс синим, снизу зеленых бусин - опа! "А можешь рассказать, что ты изобразила?" - в очах ведущей светился очередной диагноз. Я пригляделась. С моего рисунка на мир мощно давила кирпичная стена.
В общем, мне очень понравилось, я сбежала и в кинозале много плакала на нудной бесцветной голландской драме про двух деревенских соседей. Люди в кинотеатре оглядывались на мое зареванное лицо с уважением и пристально смотрели на экран, пытаясь найти там источник таких же эмоций.
А мне так понравилось, что я даже дочку танцевать и плакать отправила. И вот тогда она мне и рассказала (когда перестала плакать), что большинство людей произошло от ворон. Я-то все же с тренинга удрала, опасаясь, что дотанцуюсь до нирваны и просветленного путешествия в Шамбалу и после уносящих ввысь практик с полщелчка начну вызвать для беседы Шекспира, Пифагора и Хайдеггера. Ну, не чувствовала себя пока готовой к диспуту и трусливо свалила. А дочка говорит, во второй части марлезонского балета тоже много поучительного. К примеру, если мозг и живот уже одинаково расслаблены, то можно увидеть свое тотемное животное. Причем, вызывать его как Шекспира нельзя - само должно придти. Дочка потом не только в кино, но и дома много плакала, потому что она хотела дельфина, а к ней внезапно пришел кенгуру. Мне вот вообще из животных, если зажмуриться, только начальник мерещится, но дочку это не утешало, потому что другие-то увидели добропорядочных лошадей, кошек и ворон, а в юности хочется не индивидуальности, а стайности. Смешной веселый кенгуру в стае становился вороной, но белой.
Как выяснилось, и сами "психические" оригинальностью в тотемах не отличаются. Открываю как-то дверь на звонок - на пороге Янка с коробкой из-под обуви в вытянутых руках. Посмотрела на меня диковато и метнулась этажом выше. И спрашивает свешиваясь оттуда: "У тебя лопата есть?". Я, в общем, к ее фокусам лет двадцать привыкала и последние десять лет уже не удивляюсь, поэтому буднично уточняю: "Полная кухня! Убила кого?" "Настоящий друг сначала зарыть поможет, потом спрашивать начнет, - отрезала подруга, - а я ее к тебе даже в дом занести побоялась. А то нас с ней двоих кому-то закапывать придется".
- КОГО ЕЕ?????
- Ворону. Мальчишки камнями забили, я пока ее в ветеринарку везла, она-блин-сдохла. А это мой оберег, не могу ж я родственницу в помойку кинуть...
Нескучный день прошел в поисках лопаты и знакомых копателей, причем покойную, не имея отвода на Ваганьковском, с почестями похоронили у нас перед подъездом под окнами первого этажа, и дерево над ней растет, как над Крошечкой-Хаврошечкой. Будете ко мне в гости - на входе приподнимите шляпу. Салют Мальчишу.
После поминок мое отношение к воронам изменилось. Что-то тоже такое стало чудиться, по По: "Ворон каркнул "Никогда!". Фиг их знает, вдруг правда по триста лет живут, не дай бог, покинут Тауэр, и падет английская монархия.
Я мимо подъезда теперь бочком пробегаю. Говорят, это обереги шибко обидчивые. Вдруг ей земля возлеподъездная не пухом? Родне пожалуется... Читала вот в жж как вороны мстили за разрушенное гнездо. Птицы пикировали с камнем в лапах на припаркованные автомобили. Народ в комментах много чего полезного рассказал:
- Вас обманули. С камнями на машины кидались двухметровые крысы-мутанты.
- У моего знакомого из США вороны изнасиловали и убили жену. Причём после в суде была доказана их невиновность.
- И прямо в зале суда ворон выпустили из-под стражи. Да, было такое...
А, в общем, я все это к тому, что Наташка зря расстроилась из-за кенгуру. У нее с воронами с самого детства все нормально. Я очень гордилась на открытом уроке в студии эстетического воспитания, когда на вопрос "Детки, каких птичек вы знаете" все дошколята стали называть ласточек и журавлей, а мое сокровище пробасило "Ва-ро-нууу". И по поводу "А где они живут?" перечень из веточек, гнездышек и жарких стран украсило наше реалистичное уточнение "На по-мойкееее!".
Хорошо быть задорной белой вороной в форме кенгуру и прыгать с полной оранжевой сумкой орехов. Или чего они там едят?
Мои "психические" подруги проводят всякие тренинги. Презабавное, доложу вам, времяпровождение, я посещала. Сильная фигня: завязали глаза и заставили танцевать во мраке под психоделическую музыку. Бляяя... Как там про трюки пишут? - "не пытайтесь повторить, это опасно". Темнотища, рядом топот и сопение других тетек, которых тоже заманили полечить голову через тело... Когда нифига не видишь, недоразвитая природная пластика совсем сходит на нет, и мой танец был похож на маршировку новобранца гитлерюгенд. Самый мягкий диагноз после этой мрачной пляски - "гиперконтроль". Тут я внезапно вспомнила, что в сумочке завалялись "проходки" на фестиваль нидерландского кино и начала отползать к двери. Нелыкомшитая ведущая - даром что ль психолог - ловкой подножкой вернула меня на место, и пока тетьки, раскрепостившись в навязанной на глаза тьме, с размахом вертели сальто в шаманских танцах, она оторвала кусок обоев от рулона и выдала краски. Рисуй, грит, ну че хошь. Краски были медовые, вкусно облизывались с кончика кисточки и красиво капали на обои. Я с воодушевлением накапала величественное оранжевое Нечто, сверху живенько дробс-дробс-дробс синим, снизу зеленых бусин - опа! "А можешь рассказать, что ты изобразила?" - в очах ведущей светился очередной диагноз. Я пригляделась. С моего рисунка на мир мощно давила кирпичная стена.
В общем, мне очень понравилось, я сбежала и в кинозале много плакала на нудной бесцветной голландской драме про двух деревенских соседей. Люди в кинотеатре оглядывались на мое зареванное лицо с уважением и пристально смотрели на экран, пытаясь найти там источник таких же эмоций.
А мне так понравилось, что я даже дочку танцевать и плакать отправила. И вот тогда она мне и рассказала (когда перестала плакать), что большинство людей произошло от ворон. Я-то все же с тренинга удрала, опасаясь, что дотанцуюсь до нирваны и просветленного путешествия в Шамбалу и после уносящих ввысь практик с полщелчка начну вызвать для беседы Шекспира, Пифагора и Хайдеггера. Ну, не чувствовала себя пока готовой к диспуту и трусливо свалила. А дочка говорит, во второй части марлезонского балета тоже много поучительного. К примеру, если мозг и живот уже одинаково расслаблены, то можно увидеть свое тотемное животное. Причем, вызывать его как Шекспира нельзя - само должно придти. Дочка потом не только в кино, но и дома много плакала, потому что она хотела дельфина, а к ней внезапно пришел кенгуру. Мне вот вообще из животных, если зажмуриться, только начальник мерещится, но дочку это не утешало, потому что другие-то увидели добропорядочных лошадей, кошек и ворон, а в юности хочется не индивидуальности, а стайности. Смешной веселый кенгуру в стае становился вороной, но белой.
Как выяснилось, и сами "психические" оригинальностью в тотемах не отличаются. Открываю как-то дверь на звонок - на пороге Янка с коробкой из-под обуви в вытянутых руках. Посмотрела на меня диковато и метнулась этажом выше. И спрашивает свешиваясь оттуда: "У тебя лопата есть?". Я, в общем, к ее фокусам лет двадцать привыкала и последние десять лет уже не удивляюсь, поэтому буднично уточняю: "Полная кухня! Убила кого?" "Настоящий друг сначала зарыть поможет, потом спрашивать начнет, - отрезала подруга, - а я ее к тебе даже в дом занести побоялась. А то нас с ней двоих кому-то закапывать придется".
- КОГО ЕЕ?????
- Ворону. Мальчишки камнями забили, я пока ее в ветеринарку везла, она-блин-сдохла. А это мой оберег, не могу ж я родственницу в помойку кинуть...
Нескучный день прошел в поисках лопаты и знакомых копателей, причем покойную, не имея отвода на Ваганьковском, с почестями похоронили у нас перед подъездом под окнами первого этажа, и дерево над ней растет, как над Крошечкой-Хаврошечкой. Будете ко мне в гости - на входе приподнимите шляпу. Салют Мальчишу.
После поминок мое отношение к воронам изменилось. Что-то тоже такое стало чудиться, по По: "Ворон каркнул "Никогда!". Фиг их знает, вдруг правда по триста лет живут, не дай бог, покинут Тауэр, и падет английская монархия.
Я мимо подъезда теперь бочком пробегаю. Говорят, это обереги шибко обидчивые. Вдруг ей земля возлеподъездная не пухом? Родне пожалуется... Читала вот в жж как вороны мстили за разрушенное гнездо. Птицы пикировали с камнем в лапах на припаркованные автомобили. Народ в комментах много чего полезного рассказал:
- Вас обманули. С камнями на машины кидались двухметровые крысы-мутанты.
- У моего знакомого из США вороны изнасиловали и убили жену. Причём после в суде была доказана их невиновность.
- И прямо в зале суда ворон выпустили из-под стражи. Да, было такое...
А, в общем, я все это к тому, что Наташка зря расстроилась из-за кенгуру. У нее с воронами с самого детства все нормально. Я очень гордилась на открытом уроке в студии эстетического воспитания, когда на вопрос "Детки, каких птичек вы знаете" все дошколята стали называть ласточек и журавлей, а мое сокровище пробасило "Ва-ро-нууу". И по поводу "А где они живут?" перечень из веточек, гнездышек и жарких стран украсило наше реалистичное уточнение "На по-мойкееее!".
Хорошо быть задорной белой вороной в форме кенгуру и прыгать с полной оранжевой сумкой орехов. Или чего они там едят?
