Главное не то, кусал ты кого-то за попу или нет. Главное, чтоб жизнь бурлила (картинки с выставки)

[orlovanatalya]

- Я не одета, - мрачно говорит Мур.

Это означает а)мы опять внезапно куда-то собрались; б)на работу мы ходим голышом – или в чем попало поверх норковых манто.

Я ее понимаю. Тут мы в гостях играли в словесные «ассоциации» - надо было переворачивать песочные часы и объяснять друзьям значение слов, которые они и так знают. Я успешно выступила в команде «Красивые» против команды «Умные» и опозорилась два раза: когда на словосочетание «костный мозг» смогла придумать только «высосать» и посмотрела на мужа; и когда объяснила меньше слов, чем игравший с нами девятилетний мальчик. Он очень разумно сассоциативил, например, слово «дезодорант»:«Надо маме, если выходит к чужим людям». Не в бровь. Свои, очевидно, терпят нас неозонированными и без манто. А если уж идем в чужие люди, надо соответствовать. И мы тащим сменную обувь.

Даже в дезодоранте с ног до головы ходить в люди нам с Мур вместе противопоказано. И, разумеется, делаем мы это постоянно. И влипаем. Во все. Такой многосерийный марлезонский балет под названием «Ну не дуры?»

***
На прошлой неделе пошли умнеть на мастер-класс “Лидерский потенциал 3D” профессора Пьера Касса в сколковскую Executive MBA. Ну как «пошли»… Сначала горевали, что не одеты. Потом я час ждала Мур с совещания. Обычно точный адрес мы читаем в приглашении только уже заблудившись и поняв, что приехали не туда, а тут за время паузы мой высокоорганизованный супруг взял ситуацию под контроль, погуглил место встречи и сообщил, что понадобится пересекать железнодорожные пути и что я вернусь – как обычно – в мазуте по самое манто. Я дезертировала. Через полчаса Мур прислала смску: «Тоже не поехала. В метро была толпа, не пробилась». И это лучший наш вояж. Самый атравматичный.

***
Знаете, где мы нашли себя, когда надо было проехать пару остановок метро на кинопремьеру в «Атриум» на Курской? Хохочущими - на Парке Победы. Ну не дуры? – впрочем, вы уже в курсе.

***
Думаете, метро виновато? Фигушки. Вот как-то мы с Мур и коллега Света поехали на радио Подмосковья записываться в передаче. И лишь когда указатель «Звенигородское шоссе» появился перед машиной в третий раз, мы поняли, что Света не спасательный круг. Третья женщина - это катализатор.

***
На днях выбрались в симпатичное местечко – галерею «Дрезден» в Гостином дворе. Для защиты от неприятностей уговорили пойти с нами моего мужа (на самом нижнем фото он справа, а я в желтом) - с ним экстремальный дуэт перестает быть арт-группой «Война», группой в полосатых купальниках, гоп-компанией «Нунедуры?», нужное подчеркнуть. Благодаря ему мы не заблудились, не упали в лужу, не потеряли билеты, не порвали колготки, не уехали в другую сторону, не явились не в тот день. Однако «Дрезден» представил арт-проект про трех художников, которые живут в разных деревнях России и оттуда очень авангардно пишут. А мы, стесняюсь сказать, искусство любим, но разбираемся в нем как-то не ух! - несмотря на наличие более значительного, чем два, числа дипломов о высшем образовании на двоих, не считая всяких поощрительных призов в профессиональных скачках. Эмпирическим путем выяснилось, что особенно неискушены мы в авангарде. (Однажды на выставке Сальвадора Дали я видела, как пожилая женщина шарахнулась от "Загадки Вильгельма Телля", буквально уткнув внука головой в мягкую грудь и шепча: «Намалюют уродов, а говорят – искусство»! И если я от некоторых картин не бегу вот также, прижав к груди голову мужа и защищая его целомудрие, то только потому, что муж намного меня выше, фиг его в сиськи уткнешь - и потому, что лицемерно привыкла чтить любое творчество. Мало ли, вдруг я темная, а оно потом классикой станет).
- А там опять кубические мадонны? – тревожно нудит по дороге Мур.
- Нет, там суп «Кэмпбелл» в современном нано-прочтении, - отбиваюсь я как автор идеи выставочного выгреба.
И вот мы мечемся у входа в поисках гардероба.
- Здрассьте, долго идете вперед, потом на второй этаж, - пояснила одна добрая женщина.
До креативной раздевалки через дорогу от бани мы дошли, петляя и вздрагивая от восторга. Леди с грациозными переломами обеих рук (на самом верхнем фото она справа, а я в желтом), например, называется «Смотрящая телевизор». Чем телевизор смотрят, как говорится – через то и гостей встречают. Догадались, где еще одна пара глаз? И это не единственный анатомический изыск. На все три телефона снята композиция под названием «Пуп» (на фото слева). А на фото в центре – «Главная ценность» - она вполне заменила нам кубическую мадонну.

Вечеринка, кстати, была милая. С пирожками. Я нашла в экспозиции пару простеньких пейзажей, которые сразу полюбила, а практичная Мур откопала каталог с ценами и загордилась тем, что безошибочно назначила фаворитом самую дорогую работу – натюрморт со свежевыловленными окунями. А еще нам искренне понравился шеф-организатор, подвижный и шустрый, вопреки богатырским габаритам живенько взгромоздившийся на табуретку, чтобы прокричать приветственную речь «по-домашнему, без микрофона» (на фото он на броневике, а справа любимый нос любимого мужа). Вот видно, что хороший человек. И в культуре разбирается. Не то что мы.

***
Своими познаниями мы порой надолго лишаем друг друга плохого настроения. Зову вот как-то Мур на вечер памяти Маршака, который устраивал в "Российской газете" мой друг kol_65. А она отмахивается, мол, нафиг мне Маршак сдался, это же зайку бросила хозяйка. :-) Я сразу вспомнила, как в юности один из взрослых поклонников, выпендриваясь, читал мне «Это было у моря, где ажурная пена…» как я фыркнула, что, мол, мы сами не лыком шиты и тоже северяниных наизусть знаем; как он презрительно через губу заявил, что это, детка, Бальмонт; как я по-молодости сдулась под его авторитетом, растерянно пробормотала: «Ну, может, это Северянин Бальмонта переводил» и как потом сама бегала по всей родной редакции, ржала и рассказывала про свой очередной конфуз.

- Наташ, а ты что, правда Бальмонта не знаешь? - изумилась интеллигентнейшая корректор Оля, - такой тонкий символист, тебе будет близко. Давай принесу почитать?
- Нет! - смеялась я – Я дорожу пробелами в образовании, они делают из меня душевного человека!

Оля в просветительском порыве все же принесла сборничек. Я открыла наугад и с выражением прочла:
Близко буря. В берег бьется
Чуждый чарам черный член.
Чуждый чистым чарам счастья,
Член томленья, член тревог...
Оля порозовела, выхватила книжку, убедилась, что Бальмонт ничего такого в виду не имел и махнула рукой (как в «Дне выборов», помните? – «Ты в армии служил?» «Нет. А надо?» «Тебе – нет»).

Настырным: ссылок на Бальмонта не кидать, в необальмоченой юности мне было семнадцать, потом в универе меня им насильно нашпиговали и принудили любить. Челн от члена теперь отличаю.

***
А вот балет, только не деритесь, я так и не полюбила. Этот условный язык выше моих физиологических способностей к абстракции. Ничего не могу поделать: волшебное искусство лебединого озера прошло мимо моего сердца. Сидим мы тут с Мур на вручении премии "Аристос". Все достойно: авторитетные вручанты, ведущая Фекла Толстая намекает, мол, в подарок лауреатам и зрителям – балет. Смотрим. Молчим. Смотрим. Пытаемся по музыке определить, откуда отрывок. Смотрим. Баядерка отдается на наших глазах какому-то баядеру. Сморим. Встаем и, пригибаясь, шуршим в фойе. И, увы, не мы одни: произошел заметный исход из зала к винным погребам. А, между прочим, Махалина, прима-балерина Мариинки танцевала, как потом выяснилось.

***
И вот уважаемый деловой журнал пригласил нас на вручение премии в The Ritz-Carlton. Нееет, мы не потерялись в двух шагах от Красной площади! Мы приехали за час до церемонии, потом организаторы еще час отвели нам «на приятное общение» в душном лобби. К моменту, когда вожделенные двери в бальную залу распахнулись, есть хотелось так, что даже двойной гастрит не помешал горкой сложить на тарелки мясо и рыбу вперемешку. А хозяева, судя по всему, предполагали, что мы питаемся цветочной пыльцой: в зале на триста человек - штук пять фуршетных столиков. Даже заломив руки (с висящими на них «театральными» сумочками - ну мы же с такими на работу ходим, в них легко входит айпад и 10 кг картошки) по образцу вышепоказанной вам дамы у телевизора - есть с вилкой и ножом без столика невозможно. Как быть принцессам? Вдруг я вижу, что за одним уставленным блюдами столом пируют всего две одиноких дамы.
- Не соблаговолите ли вы... - начала было я в низком книксене.
- Занято! – орут девицы именно теми голосами, которыми это слово всегда и орут. – К нам еще знакомые приедут! Минут через двадцать!
- Мадамы! За это время я не только поем, но даже уйду! – тесню я их авторитетом и тарелкой и устраиваюсь отделять рис от гречки мясо от рыбы.
Пока я, раскачивая могучей сумкой на предплечье, билась за место под солнцем, Мур и ее гастрит успели понять, что традиционное фуршетное блюдо «микс из всего» им сегодня не к лицу.
- Пойду тарелку куда-нибудь поставлю. Лучше чаю налью, - сообщила Мур, но тут ее зоркий глаз выхватил из толпы официантку, быстро семенящую куда-то с пустым блестящим подносиком в руках.

Дальше все происходило быстро, как в телеигре. (Следите и не расслабляйтесь)

Мур и тарелка ринулись наперерез девушке с подносом.

Стройная маленькая девушка-официант в очень эффектном – а-ля фрак – фирменном костюмчике, с начищенным до зеркального блеска крошечным подносиком в руках, попыталась стремительно пронестись мимо Мур. Мур изловчилась, прицелилась и одним шлепком взгромоздила тарелку с чем-то недоеденным девушке на подносик. Девица споткнулась, ошалело посмотрела на тарелку, с недоумением - на Мур, снова набрала скорость и, балансируя, унеслась.

- Эгегей, - пыталась кричать я вслед, - прихватите, пожалуйста, и мое корытце, а то меня тут из незаконно захваченной жилплощади выселяют…
… и в этот момент заиграла музыка, толпа у сцены расступилась, ведущий объявил – «А теперь необычный флешмоб: наша танцевальная группа исполняет танец веселых официантов!» - и в центре лихо танцующих псевдо-официантов с блестящими подносиками мы увидели в полушпагате нашу крошку в черной фрачной паре… Тарелку она все же успела куда-то метнуть.

***
Мур еще заказывала рассказ, как Никас Сафронов выкурил нас вот такенной сигарой с вечеринки РБК в клубе The Artist и как однажды нас пригласили на утренний бизнес-завтрак для приличной аудитории, а братья-иллюзионисты Сафоновы устроили там шоу с раздеванием. Но, честно, рассказывать об этом нечего - оттуда мы сбежали. Да и вообще, лучше признаюсь: в глубине души я все время надеюсь, что однажды на вечеринке толпа непонятных людей в бархатных пиджаках с брошами и в галстуках типа «пожар в прериях» расступится, выйдет разбирающийся в искусстве олигарх без лишнего веса с ВО, ЧЮ и ЖП, в белых штанах, и скажет Мур: «Девушка, можно с вами познакомиться представить вас маме и завести с вами пятерых детей»? Я даже пытаюсь иногда подавать Мур знаки – мол, посмотри? Вот тот? В полосатом свитере и в кепке – не твоя судьба? Но Мур язвительно хохочет и говорит что-нибудь, вмиг лишающее полосатого шансов. Например: «Ты чоооо, он же ростом с сидящую собаку!» И я понимаю: наши приключения еще не закончены.

И точно. Заходим в лифт, а она говорит:
- Ой, посмотри на афишу! Ежик какой хороший у мальчика на голове! Пойдем на шоу дрессированных ежиков?
- Пойдем когда-нибудь. Потому что это было вчера.
- Упс…

Представляю это у себя на голове. Сразу очень интересно жить. В общем, как говорила Масяня, «Главное, понимаешь, не в том, кусал ты кого-нибудь за попу или нет, а в том, чтобы жизнь бурлила».

PS. Посвящается верной товарке по приключениям Мур и моему мужу Коле, нашему выручателю, а также соседке по ближнему Подмосковью adelaidasigida. Аделаида тоже бывает в разных культурных местах: то на бесплатном секс-тренинге, то на инаугурации Обамы (по-моему, тоже бесплатной), а остальное время у себя в Кузяево кормит 10 (десять) удочеренных из приюта собак и пишет письма космонавту Тарелкину. Она и мне предложила писать какому-нибудь космонавту или Белке со Стрелкой – для повышения ответственности перед космосом. А то, мол, редко пишешь. Но я, если уж на то пошло, буду писать самой Аделаиде. Кузяево и 10 (десять) собак - для меня тоже своего рода космос и белкисострелками. Чувствую ответственность.