![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
orlovanatalyaНу и что, что косая сажень в плечах, профиль суровый, как у ледокола «Ямал» и боевые награды. Это вы просто не знаете, какой на самом деле ранимый мне муж достался. И всего-то два дня по травмпунктам и страховым компаниям со мной после похода по родному краю мотается, а уже на будущий год в сплав идти не хочет. Во сне вздрогнул и сказал: «Поспи, рано грести». А утром тревожно посмотрел в ясное небо и зачем-то взял на работу пропахшую дымом куртку.
Он и нынче-то ни на какой рафтинг ехать не хотел. Пыхтел, грелся, объяснял мне про тяготы строительства бани на даче и капризы свежезалитого фундамента, про то, что в офицерском прошлом выспался под брезентом на шишках на всю оставшуюся жизнь и искренне привязан к нашему ортопедическому матрасу, про благородный труд, без которого мамонта в пещеру своей маленькой жене не притащишь, и что поход, где десяток теток, один ребенок и только пятеро нормальных мужиков – это тоска смертная. Но за день до сплава позвонила наша подруга: мол, ее супруг одну не отпускает, поскольку женщин и дома-то надо все время спасать, а в лесу они очевидная добыча. Представив, как я падаю в пропасть\попадаю в зубы к волку\тону в омуте\остаюсь жить в деревне староверов под Тверью, муж тяжко вздохнул и купил новенькую колоду карт – играть после спасения жены из когтей медведя длинными лесными вечерами в покер с нормальными мужиками. Знал бы он, где соломки подстелить…
Но ведь ничто не предвещало. Ну, выпал отгреб на катамаранах по живописной реке Тверца по календарю на пятницу, тринадцатое. Мы современные люди, кого это пугает? Ну, Евроньюс честно нарисовал на сайте «Погода в мире» в районе Твери мрачную грозовую тучус костями и черепами с молниями. Кто же в наше время верит метеорологам? В неравной борьбе запасных теплых вещей с еще одним кремчиком от солнца у меня уверенно победил крем.
Потом, признаюсь, были еще Знаки. Марку веселое мироздание послало свыше намек в форме вопроса «А где рюкзак?». Неделю человек упаковывал котомку, продумывая тонкие детали багажа. А в день отплытия взял в одну руку вживленный в нее айпэд с электрической почтой, любимую женщину во вторую и так прибыл к месту сбора. Нет бы тут всем задуматься, обняться и рвануть вместо похода, скажем, в музей вологодского кружева или на семинар по прикладной электротехнике, так нет же – ждут Марковый комбэк и веселятся. Ну-ну, - хихикнуло мироздание.
Второй Знак явился во сне к Олегу еще в «комфортабельном автобусе», везущем нас до места погружения. И ведь трогательно спал человек, продолжая крепко держать в вытянутой руке банку пивом. Но вдруг внезапно отошла утренняя анестезия бальзамом «Старый Кашин», Олег резко открыл глаза и живописал, какие трагические истории иногда приключаются во время вольных игрищ в мутной воде: как исчезают трусы в глубоких сумках набежавших посторонних женщин, истерично любящих стирать, как недоверчивые жены берут в руки остро наточенные скалки, и как все движется к краху и разводу после необдуманных водных процедур. (Тут мне посчастливилось поставить гиперссылку на сборник рассказов Олега Колесникова, потому что пересказывать его можно только одной фразой: автор жжет, все рыдают).
Итак, мы ехали и рыдали, вытирая слезы смеха фантиками от мороженого, наш неизменный задорный организатор Катерина дирижировала оркестром во всех смыслах, Джемир разливал черный эль, девушки угощали всех закусочками на дорожку – ну-ну, - пожало плечами мироздание и махнуло на нас рукой. «Да ну тебя к черту!», - сказали шестнадцать путешественников, закусив мороженое вишенкой, клубничкой и чипсами, тем самым объявив о своих приоритетах на ближайшие несколько дней.
И все стало голубым и зеленым: солнце сияло, небо пенилось белыми барашками и, по утверждению Юли и Инны, стоящими на задних лапках пуделями, напитки булькали, еда дымилась в котелках, а перебравшийся в шорты народ из восхищения по три раза посещал универсальный походный туалет системы ЭМ-ЖО, скромно называя это походами за ромашками. Как вскоре выяснилось, этот эвфемизм станет вторым приоритетом сплавщиков, едва ли не превосходящим в системе ценностей еду. Да что уж там: из-за этих неописуемых ромашек мы тормозили буквально у каждого куста. Территорию метили.
- Водка есть? – задорно кричали нам в первый день с берега рыбаки, видимо, намекая, что без водки предстоящих лишений нам не вынести.
- “Водки у нас много, значит, поехали на задание”, - с хохотом телеграфировала цитатой группа наивных смельчаков с катамаранов.
- А бабы?- не унимаются на берегу, как бы намекая, что уходя в последний поход стоит по-взрослому проститься с женами.
- Тьфу на них, правый борт, опять отстали, гребем! – обрывает сантименты наш Капитан Джемир – Докрасна Загоревшие Ноги.
А дальше – как в фильмах Хичкока. Свистя крыльями, метнулись прятаться стаи птиц. Пуделиное небо накрылось тучами и засверкало молниями. Почернело синее море, на море чёрная буря. И ни одной вокруг золотой рыбки.
Когда люди не понимают тонких намеков, намеки становятся толстыми. «А ведь мог бы сейчас лежать под теплым пледиком, футбол смотреть» - прорычал мне сквозь гул шторма муж и метнул молнию из глаз в комплект к небесным, когда нам на голову ледяным ливнем выпала трехмесячная норма осадков всей Тверской области, ветер сорвал паруса и якоря, а набежавшая волна швырнула в пучину Ларин гламурный тапок, пачку денег из кармана Олеговой ветровки, Джемировы трусы и Колькины любимые (мною) очки (в сотый раз печально повторю - купленные в Италии за триста евриков).
- Фигня, только так осознаются истинные ценности, - сказала неунывающая Ирина, - настоящее счастье - это то, что на берегу нас ждут сухие штаны, костер и горячий чай.
- Марлентвоюмать, - закричали остальные, унывающие, инструктору, - в проспекте было написано 8-10 километров по тихой речке без порогов, когда стоянка и ужин?
- Ну, километров семнадцать, если честно, а такими темпами к полуночи доплывем, - обозначил Марлен и отгреб на расстояние, куда весло не долетит.
Со второго катамарана вдруг раздалось отчаянное пение и байдарочный речитатив «И-раз!», «И-раз», «Правый бок, не спать!». «Водки на завтра не осталось», - поняли на остальных лодках.
Стоянка забрезжила дымком только после пятого моста и третьего ливня. Уррра! – грянули мокрые до нитки сплавщики так, что с деревьев на берегу попадали шишки.
- Пока не согрелся – думал, выживу и разведусь, - сообщил, надев сухие штаны муж (и ловко увернулся).
- А я только теперь понял, почему столько лет со своей не развожусь. Оказывается, деньги-то она из кармана вытащила, а не буря унесла! - поделился радостной новостью Олег, - Жена - штука полезная, всегда знает, где мои деньги (и не стал уворачиваться, потому что за четверть века научился высчитывать расстояние, на которое Света не докидывает).
Ммм, а какие на берегу нас ждали щи! Черт знает что такое, а не щи. Ни один мишленовский ресторан не предложит такие Schtschi, и даже лучшая хозяйка не воспроизведет на кухне дымок от костерка, приправленный ароматом свежего речного воздуха, сосновой хвои, черничных зарослей. А макароны по-флотски? А борщ – уж и не берусь транскрибировать его название для иностранцев? А утренняя каша с сухофруктами? А воронежские мяски, не побоюсь поставить эту перчёную горку во множественное число? А сваренная нашей улыбчивой девушкой с губной гармошкой Дашей под аплодисменты зрителей уха из свежепойманной щучки, за съедение которой кровожадно проголосовало комьюнити, натренировавшее за поход челюсти больше, чем руки веслами?
- Я вот, когда женился, думал – маленькая, есть мало будет, - развел руками муж, когда я во что-то опять с урчанием вгрызаюсь.
- Да, брат, ни одна из жен не оказывается на деле той, которой казалась – философски заметил Олег – Только учти: говорить об этом можно, если ты хорошо умеешь рассчитывать расстояние. Не в смысле, чтоб не услышала – главное, чтоб докинуть не могла. (И привычно увернулся).
Память о гурманских удовольствиях надолго сохранится на наших туристических штанах. Масляной булочкой с корицей Марк задал тон конкурсу на лучшее пятно, Инна с Юлей жареной картошечкой его мгновенно подхватили – и понеслось. Джемир включился было в гонку с пролитым пивом, но по врожденной аккуратности ликвидировал его моими фирменными влажными салфетками для младенцев. Конкурс выиграл бы автор появившегося после сугрева «Старым Кашиным» за сосенкой загадочного пищевого пятна, но художник застенчиво остался анонимным. Поэтому, пожалуй, в фавориты вырвалась знаменитая футболка Олега с брендом «Российской газеты». Она не только впитывала в себя еду, мазь от комаров, крем от солнца, пантенол, пиво-бальзам-шампанское, пот-воду-грязь, но и честно, пока Олег не спалил ее на прощанье вместе с кроссовками, служила нам флагом. Даже могла бы сойти за пиратский, поскольку девушки все время хищно посматривали на припаркованные на берегу моторки местных жителей и шептались про абордаж, угон и быстрое прибытие к месту назначения.
На второй день мы связали все три катамарана и легли в дрейф. Инструктор признался, что впереди минимум тридцать, а не пятнадцать километров и отплыл на расстояние десяти летящих весел.
- Водка есть? А молоко? Или хотя бы доярки? – кричали наши гребцы с плота рыбакам, намекая, что без ракетного топлива и допинга им не траспортировать отяжелевших от щей и каши на свежем воздухе подруг.
- Водки нет, молока нет, и магазина тут нет, так будем зимовать - отвечали печальные рыбаки и смотрели нам вслед как перелетным птицам.
Плот на шестнадцать человек – это почти лайнер Queen Mary-2. Лежбище для тюленей и морских котиков. «А давайте поиграем! Например, я говорю: «Я иду в поход и беру с собой ложку». А вы угадываете, по какой аналогии я выбрал предмет для похода и продолжаете! Кто не угадал, тот не идет в поход!» – проснулся и предложил Серега. Оказалось, что остальные планируют взять с собой: лодку, лом, лошадь, лобстера, локомотив, лопату, лопух и лобзик. «Лучше б я еще дома не угадал» - подытожил мой муж.
И из-за этого случился там со мной орнитологический казус. Всю ночь птица под названием (муж сказал) «какаятосука» пела над палаткой брачную песню, точь в точь похожую на то, что кто-то, кто взял с собой в поход лобзик, перепиливает кровать с панцирной сеткой. Которую, вроде бы, никто не брал. Но птица-какаятосука так хотела жениться, что пилила ее всю ночь, не прекращая ни на минуту. Утром Катя сказала, что это утка. Света утку реабилитировала: мол, это выпь пилила. Правда, призналась, что голоса выпи не помнит, но уж очень за утку обидно. Я теперь прямо и не знаю.
«Что за отдых, даже не напился никто и не утонул, рафинированный рафтинг какой-то», - загоревали мужчины перед высадкой на берег. И таки да, большинство так и уехало домой без впечатлений. А я не удержалась, почти перед финишем плеснула на плоту себе в резиновый тапок бурлящего ключом чая из термоса. Ну, чтоб уж запомнить так запомнить. Дальше все в тумане, помню только, что аптечки не оказалось и меня мазали москетолом, посыпали содой, обкладывали мокрыми листьями, ставя на штаны внеконкурсные пятна. Был бы собой керосин или жидкий азот – и им попробовали бы, вдруг поможет. Оставалось только поперчить, посолить и проголосовать, как за ту щуку. «Прокаливайте ножи! Как ампутировать будем, сначала по колено или сразу всю ногу? - выводя меня из нирваны забасил Олег, - Друзья, предупреждаю, раненых бросаем на берегу, добивать не будем, может кто из местных и подберет. Коля, зачем же ты увечную на себе тащишь, в Москве целую найдешь».
Но особое мужество, конечно, проявили инструкторы. Это Марина, Инна и Оля по хрупкости души откапывали в сумках пантенол, кетанов и бинты, а Света собирала подорожник. А мачо-инструкторы не осрамились бабьей слабохарактерностью, не подбежали на берегу, не спросили, что случилось. Кремень - не ребята, и лица, как у Гойко Митича, когда он вошел по самое нехочу в крапиву, но не заплакал. Отдельное восхищение врачу, который, судя по смете тура, сопровождал нас круглосуточно: но так и не раскрыл паролей, явок и ни разу себя ничем не выдал. Пришлось нашему собственному доктору Ларе браться за шприц, а Марку применить тайное искусство рэйки. Баралгин в комплекте с наложением рук (в хорошем смысле) воскресят и Лазаря, так что, ребята, я с вами еще поплаваю.
Да еще док в травмпункте сказал сестре: «Позови укол от столбняка ставить эту, симпатичную девушку, с ожогом» - и я стремительно пошла на поправку. Как верная жена русского офицера (с суровым профилем ледокола «Ямал») обещаю вам быстро встать снова на обе ноги – для новых приключений. Огонь и кипящую воду я уже прошла.
Как сказал на второй день Олег, «Друзья, а вы ведь оказались неплохие люди. Я даже вещи уже перестал пересчитывать».
Колька, конечно, объяснил мне, что по дороге в травмпункт только существо женского пола с головой, как у скумбрии, может начать мечтать о новом походе. Но спальники отчего-то на дальний кордон на дачу не повез. Мол, в гараже пристрою, тут всегда под руками. Ну просто в покер-то так и не поиграли.
Он и нынче-то ни на какой рафтинг ехать не хотел. Пыхтел, грелся, объяснял мне про тяготы строительства бани на даче и капризы свежезалитого фундамента, про то, что в офицерском прошлом выспался под брезентом на шишках на всю оставшуюся жизнь и искренне привязан к нашему ортопедическому матрасу, про благородный труд, без которого мамонта в пещеру своей маленькой жене не притащишь, и что поход, где десяток теток, один ребенок и только пятеро нормальных мужиков – это тоска смертная. Но за день до сплава позвонила наша подруга: мол, ее супруг одну не отпускает, поскольку женщин и дома-то надо все время спасать, а в лесу они очевидная добыча. Представив, как я падаю в пропасть\попадаю в зубы к волку\тону в омуте\остаюсь жить в деревне староверов под Тверью, муж тяжко вздохнул и купил новенькую колоду карт – играть после спасения жены из когтей медведя длинными лесными вечерами в покер с нормальными мужиками. Знал бы он, где соломки подстелить…
Но ведь ничто не предвещало. Ну, выпал отгреб на катамаранах по живописной реке Тверца по календарю на пятницу, тринадцатое. Мы современные люди, кого это пугает? Ну, Евроньюс честно нарисовал на сайте «Погода в мире» в районе Твери мрачную грозовую тучу
Потом, признаюсь, были еще Знаки. Марку веселое мироздание послало свыше намек в форме вопроса «А где рюкзак?». Неделю человек упаковывал котомку, продумывая тонкие детали багажа. А в день отплытия взял в одну руку вживленный в нее айпэд с электрической почтой, любимую женщину во вторую и так прибыл к месту сбора. Нет бы тут всем задуматься, обняться и рвануть вместо похода, скажем, в музей вологодского кружева или на семинар по прикладной электротехнике, так нет же – ждут Марковый комбэк и веселятся. Ну-ну, - хихикнуло мироздание.
Второй Знак явился во сне к Олегу еще в «комфортабельном автобусе», везущем нас до места погружения. И ведь трогательно спал человек, продолжая крепко держать в вытянутой руке банку пивом. Но вдруг внезапно отошла утренняя анестезия бальзамом «Старый Кашин», Олег резко открыл глаза и живописал, какие трагические истории иногда приключаются во время вольных игрищ в мутной воде: как исчезают трусы в глубоких сумках набежавших посторонних женщин, истерично любящих стирать, как недоверчивые жены берут в руки остро наточенные скалки, и как все движется к краху и разводу после необдуманных водных процедур. (Тут мне посчастливилось поставить гиперссылку на сборник рассказов Олега Колесникова, потому что пересказывать его можно только одной фразой: автор жжет, все рыдают).
Итак, мы ехали и рыдали, вытирая слезы смеха фантиками от мороженого, наш неизменный задорный организатор Катерина дирижировала оркестром во всех смыслах, Джемир разливал черный эль, девушки угощали всех закусочками на дорожку – ну-ну, - пожало плечами мироздание и махнуло на нас рукой. «Да ну тебя к черту!», - сказали шестнадцать путешественников, закусив мороженое вишенкой, клубничкой и чипсами, тем самым объявив о своих приоритетах на ближайшие несколько дней.
И все стало голубым и зеленым: солнце сияло, небо пенилось белыми барашками и, по утверждению Юли и Инны, стоящими на задних лапках пуделями, напитки булькали, еда дымилась в котелках, а перебравшийся в шорты народ из восхищения по три раза посещал универсальный походный туалет системы ЭМ-ЖО, скромно называя это походами за ромашками. Как вскоре выяснилось, этот эвфемизм станет вторым приоритетом сплавщиков, едва ли не превосходящим в системе ценностей еду. Да что уж там: из-за этих неописуемых ромашек мы тормозили буквально у каждого куста. Территорию метили.
- Водка есть? – задорно кричали нам в первый день с берега рыбаки, видимо, намекая, что без водки предстоящих лишений нам не вынести.
- “Водки у нас много, значит, поехали на задание”, - с хохотом телеграфировала цитатой группа наивных смельчаков с катамаранов.
- А бабы?- не унимаются на берегу, как бы намекая, что уходя в последний поход стоит по-взрослому проститься с женами.
- Тьфу на них, правый борт, опять отстали, гребем! – обрывает сантименты наш Капитан Джемир – Докрасна Загоревшие Ноги.
А дальше – как в фильмах Хичкока. Свистя крыльями, метнулись прятаться стаи птиц. Пуделиное небо накрылось тучами и засверкало молниями. Почернело синее море, на море чёрная буря. И ни одной вокруг золотой рыбки.
Когда люди не понимают тонких намеков, намеки становятся толстыми. «А ведь мог бы сейчас лежать под теплым пледиком, футбол смотреть» - прорычал мне сквозь гул шторма муж и метнул молнию из глаз в комплект к небесным, когда нам на голову ледяным ливнем выпала трехмесячная норма осадков всей Тверской области, ветер сорвал паруса и якоря, а набежавшая волна швырнула в пучину Ларин гламурный тапок, пачку денег из кармана Олеговой ветровки, Джемировы трусы и Колькины любимые (мною) очки (в сотый раз печально повторю - купленные в Италии за триста евриков).
- Фигня, только так осознаются истинные ценности, - сказала неунывающая Ирина, - настоящее счастье - это то, что на берегу нас ждут сухие штаны, костер и горячий чай.
- Марлентвоюмать, - закричали остальные, унывающие, инструктору, - в проспекте было написано 8-10 километров по тихой речке без порогов, когда стоянка и ужин?
- Ну, километров семнадцать, если честно, а такими темпами к полуночи доплывем, - обозначил Марлен и отгреб на расстояние, куда весло не долетит.
Со второго катамарана вдруг раздалось отчаянное пение и байдарочный речитатив «И-раз!», «И-раз», «Правый бок, не спать!». «Водки на завтра не осталось», - поняли на остальных лодках.
Стоянка забрезжила дымком только после пятого моста и третьего ливня. Уррра! – грянули мокрые до нитки сплавщики так, что с деревьев на берегу попадали шишки.
- Пока не согрелся – думал, выживу и разведусь, - сообщил, надев сухие штаны муж (и ловко увернулся).
- А я только теперь понял, почему столько лет со своей не развожусь. Оказывается, деньги-то она из кармана вытащила, а не буря унесла! - поделился радостной новостью Олег, - Жена - штука полезная, всегда знает, где мои деньги (и не стал уворачиваться, потому что за четверть века научился высчитывать расстояние, на которое Света не докидывает).
Ммм, а какие на берегу нас ждали щи! Черт знает что такое, а не щи. Ни один мишленовский ресторан не предложит такие Schtschi, и даже лучшая хозяйка не воспроизведет на кухне дымок от костерка, приправленный ароматом свежего речного воздуха, сосновой хвои, черничных зарослей. А макароны по-флотски? А борщ – уж и не берусь транскрибировать его название для иностранцев? А утренняя каша с сухофруктами? А воронежские мяски, не побоюсь поставить эту перчёную горку во множественное число? А сваренная нашей улыбчивой девушкой с губной гармошкой Дашей под аплодисменты зрителей уха из свежепойманной щучки, за съедение которой кровожадно проголосовало комьюнити, натренировавшее за поход челюсти больше, чем руки веслами?
- Я вот, когда женился, думал – маленькая, есть мало будет, - развел руками муж, когда я во что-то опять с урчанием вгрызаюсь.
- Да, брат, ни одна из жен не оказывается на деле той, которой казалась – философски заметил Олег – Только учти: говорить об этом можно, если ты хорошо умеешь рассчитывать расстояние. Не в смысле, чтоб не услышала – главное, чтоб докинуть не могла. (И привычно увернулся).
Память о гурманских удовольствиях надолго сохранится на наших туристических штанах. Масляной булочкой с корицей Марк задал тон конкурсу на лучшее пятно, Инна с Юлей жареной картошечкой его мгновенно подхватили – и понеслось. Джемир включился было в гонку с пролитым пивом, но по врожденной аккуратности ликвидировал его моими фирменными влажными салфетками для младенцев. Конкурс выиграл бы автор появившегося после сугрева «Старым Кашиным» за сосенкой загадочного пищевого пятна, но художник застенчиво остался анонимным. Поэтому, пожалуй, в фавориты вырвалась знаменитая футболка Олега с брендом «Российской газеты». Она не только впитывала в себя еду, мазь от комаров, крем от солнца, пантенол, пиво-бальзам-шампанское, пот-воду-грязь, но и честно, пока Олег не спалил ее на прощанье вместе с кроссовками, служила нам флагом. Даже могла бы сойти за пиратский, поскольку девушки все время хищно посматривали на припаркованные на берегу моторки местных жителей и шептались про абордаж, угон и быстрое прибытие к месту назначения.
На второй день мы связали все три катамарана и легли в дрейф. Инструктор признался, что впереди минимум тридцать, а не пятнадцать километров и отплыл на расстояние десяти летящих весел.
- Водка есть? А молоко? Или хотя бы доярки? – кричали наши гребцы с плота рыбакам, намекая, что без ракетного топлива и допинга им не траспортировать отяжелевших от щей и каши на свежем воздухе подруг.
- Водки нет, молока нет, и магазина тут нет, так будем зимовать - отвечали печальные рыбаки и смотрели нам вслед как перелетным птицам.
Плот на шестнадцать человек – это почти лайнер Queen Mary-2. Лежбище для тюленей и морских котиков. «А давайте поиграем! Например, я говорю: «Я иду в поход и беру с собой ложку». А вы угадываете, по какой аналогии я выбрал предмет для похода и продолжаете! Кто не угадал, тот не идет в поход!» – проснулся и предложил Серега. Оказалось, что остальные планируют взять с собой: лодку, лом, лошадь, лобстера, локомотив, лопату, лопух и лобзик. «Лучше б я еще дома не угадал» - подытожил мой муж.
И из-за этого случился там со мной орнитологический казус. Всю ночь птица под названием (муж сказал) «какаятосука» пела над палаткой брачную песню, точь в точь похожую на то, что кто-то, кто взял с собой в поход лобзик, перепиливает кровать с панцирной сеткой. Которую, вроде бы, никто не брал. Но птица-какаятосука так хотела жениться, что пилила ее всю ночь, не прекращая ни на минуту. Утром Катя сказала, что это утка. Света утку реабилитировала: мол, это выпь пилила. Правда, призналась, что голоса выпи не помнит, но уж очень за утку обидно. Я теперь прямо и не знаю.
«Что за отдых, даже не напился никто и не утонул, рафинированный рафтинг какой-то», - загоревали мужчины перед высадкой на берег. И таки да, большинство так и уехало домой без впечатлений. А я не удержалась, почти перед финишем плеснула на плоту себе в резиновый тапок бурлящего ключом чая из термоса. Ну, чтоб уж запомнить так запомнить. Дальше все в тумане, помню только, что аптечки не оказалось и меня мазали москетолом, посыпали содой, обкладывали мокрыми листьями, ставя на штаны внеконкурсные пятна. Был бы собой керосин или жидкий азот – и им попробовали бы, вдруг поможет. Оставалось только поперчить, посолить и проголосовать, как за ту щуку. «Прокаливайте ножи! Как ампутировать будем, сначала по колено или сразу всю ногу? - выводя меня из нирваны забасил Олег, - Друзья, предупреждаю, раненых бросаем на берегу, добивать не будем, может кто из местных и подберет. Коля, зачем же ты увечную на себе тащишь, в Москве целую найдешь».
Но особое мужество, конечно, проявили инструкторы. Это Марина, Инна и Оля по хрупкости души откапывали в сумках пантенол, кетанов и бинты, а Света собирала подорожник. А мачо-инструкторы не осрамились бабьей слабохарактерностью, не подбежали на берегу, не спросили, что случилось. Кремень - не ребята, и лица, как у Гойко Митича, когда он вошел по самое нехочу в крапиву, но не заплакал. Отдельное восхищение врачу, который, судя по смете тура, сопровождал нас круглосуточно: но так и не раскрыл паролей, явок и ни разу себя ничем не выдал. Пришлось нашему собственному доктору Ларе браться за шприц, а Марку применить тайное искусство рэйки. Баралгин в комплекте с наложением рук (в хорошем смысле) воскресят и Лазаря, так что, ребята, я с вами еще поплаваю.
Да еще док в травмпункте сказал сестре: «Позови укол от столбняка ставить эту, симпатичную девушку, с ожогом» - и я стремительно пошла на поправку. Как верная жена русского офицера (с суровым профилем ледокола «Ямал») обещаю вам быстро встать снова на обе ноги – для новых приключений. Огонь и кипящую воду я уже прошла.
Как сказал на второй день Олег, «Друзья, а вы ведь оказались неплохие люди. Я даже вещи уже перестал пересчитывать».
Колька, конечно, объяснил мне, что по дороге в травмпункт только существо женского пола с головой, как у скумбрии, может начать мечтать о новом походе. Но спальники отчего-то на дальний кордон на дачу не повез. Мол, в гараже пристрою, тут всегда под руками. Ну просто в покер-то так и не поиграли.
