Женский разговор, которого не слышно с мавзолея

[orlovanatalya]

Прочитала, что хотят запретить употреблять выражение «лицо кавказской национальности» и почему-то вспомнила один разговор про … украинскую музыку. Как обычно, мы выскочили с коллегами перекусить. Суп был такой, будто в кастрюле вместе с рыбой варили кухонное полотенце.

 

- Почему вы не спрашиваете, как выходные прошли? – ворчит, отодвигая загадочный суп, моя подруга Мур, - жду-жду, чтобы рассказать: я видела 72 бандуриста…

 

- Учись, - как у нас принято, без паузы подхватываю я, обращаясь к нашей третьей подруге Ррр, - как интересно люди-то живут, какой у них богатый круг общения. Вот с кем ты встречалась в выходные? Я, стыдно признаться, кроме членов семьи, вербально-визуально контактировала только с кассиршей в супермаркете и с соседкой возле лифта. А тут – сразу 72 бандуриста. И поди еще все в красных шароварах! Мур, ну расскажи, как ты с ними познакомилась? Не могли же они все одновременно с тобой в одном вагоне метро, например, ехать? И не все 72 враз телефончик попросили?

- Ну вас, - традиционно притормаживает всплеск нашей фантазии Мур, - будете ржать - не расскажу!

- Как романтично, - вступает со своей партией Ррр, - свидание с группой бандуристов... Вот у меня примитивный подход к выбору друзей: по профессиональной принадлежности. Унылый перечень людей, осуществивших проекты, попавшие в поле моих интересов. Порыться – так ни одной персоны без высшего образования. Совестно сказать: ни одного бандуриста…

- Ну так у Мур – я предполагаю – тоже по профессиональной принадлежности. Я думаю, у нее в телефонной книжке закладки сделаны: «сантехники» - 17 имен; «водолазы» - 4 человека; «стеклодувы» - 5 человек, и, наконец, «бандуристы» - 72.

Мур бросила есть и хохочет:

- Как всегда, все приземленней… Нету у меня 72 знакомых бандуристов в телефоне, ни в красных, ни в синих штанах. Но я их всех вчера видела! Меня внезапно один приятель пригласил на концерт в честь дня незалежности Украины. И там выступала Национальная капелла бандуристов Украины имени Майбороды. Такая у них фишка: 72 артиста поют и одновременно играют на бандурах. Очень здорово, прямо в носу щиплет. Что меня еще зацепило (кроме красных штанов) – это их восхищение собою. Молодежь в зале сидела в расшитых национальных рубахах и с восторгом смотрела на сцену. И бандуристы пели с такими одухотворенными лицами, словно исполняют самую Великую Арию всех времен и народов. Выйдет солист, затянет Мав я раз дівчиноньку, а вид такой, как, скажем, у Паваротти, спевшего страдания Онегина, только что пристрелившего Ленского.

 

Мы замолкаем, снова замечаем, что суп сегодня не щербет с глухариными кнелями, и начинаем думать про национальную гордость и российское самосознание. Это тема, которую мы так или иначе, шутя или серьезно, спокойно или с матом обсуждаем каждый обед. Я знаю, что не только мы. Вся Россия снова превратилась в одну большую кухню – и на ней кипят межнациональные проблемы, переставшие быть воспоминанием цитаты Ленина из диамата об абстрактном великоросском шовинизме, а превратились в реальный страх смерти для каждого русского, спускающегося в собственную подземку.

 

От Жириновского требуют извинений за резкие высказывания в адрес лиц запрещенной национальности...

 

Я бы тоже хотела, чтобы перед нами извинились.

 

Чтобы извинились те, чьи соплеменники начиняют взрывные устройства резаным металлом, чтобы не умершие сразу - подольше мучились. Кто начинял и кто их нанимал – не извинятся, но, может быть, есть хоть кто-то, кому за них стыдно?

 

Чтобы извинился президент – хотя бы, сука, покаялся, если не может защитить, хоть бы  по примеру америкосов вышел к народу, когда людям руки-ноги опять поотрывало и сердца пробило, а не верещал в Давосе, что это на его бесценную жизнь покушались.

 

Чтобы Путин признался, что занят был своим гребаным автопромом, наращиванием своего капитала и никого-то он не замочил: «Невский экспресс», взрывы в метро и аэропорту – это наш премьер-олигарх, замоченный в сортире по самые уши.

 

Что мне эти извинения? – тем более, что мне их никто никогда не принесет. Я не пою со сцены калинку-малинку. Но у меня есть уважение к своему народу.

 

Мы доедаем полотенечный обед, попутно обсуждаем, стоит ли верить в будущее и весной покупать зимние сапоги, если подвернулись симпатичные – и разбегаемся выполнять функции и зарабатывать на жизнь.

 

Ррр задумчиво бормочет на лестнице:

- Что-то… Что-то мне это очень напоминает.

 

И скидывает вечером почтой:

 

Подумаешь - с женой не очень ладно!
Подумаешь - неважно с головой!
Подумаешь - ограбили в парадном!
Скажи еще спасибо, что живой!

Ну что ж такого - мучает саркома?
Ну что ж такого - начался запой?
Ну что ж такого - выгнали из дома?
Скажи еще спасибо, что живой!

Плевать - партнер по покеру дал дуба!
Плевать, что снится ночью домовой!
Плевать - в «Софии» выбили два зуба!
Скажи еще спасибо, что живой!

Да ладно - ну, уснул вчера в опилках...
Да ладно - в челюсть врезали ногой...
Да ладно - потащили на носилках...
Скажи еще спасибо, что живой!

Неважно, что не ты играл на скрипке.
Неважно, что ты бледный и худой.
Неважно, что побили по ошибке.
Скажи еще спасибо, что живой!

Да, правда: тот, кто хочет, тот и может!
Да, правда: сам виновен, бог со мной!
Да, правда... Но одно меня тревожит:
кому сказать спасибо, что живой?..