orlovanatalya (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
orlovanatalya) wrote2011-12-08 09:42 am
orlovanatalya) wrote2011-12-08 09:42 am
Калинка-малинка, или бытовой вопрос про бытовой ковролин
Как у большинства приличных людей, у одной моей знакомой ремонт и развод оказались процессами тесно взаимосвязанными. Окна, обои, потолки муж еще выдержал. А вот на установке электрокамина достиг кульминации. По задумке доморощенной проектировщицы камин должен был отвлекать огонечками от уродливого короба, который ненавидящие жильцов муниципальные архитекторы устанавливают в кухнях вокруг каких-то труб. Соседи маскировали сооружение врезанными в него холодильниками и телевизорами, а Оля креативно купила камин. Муж вырезал дыру по размеру, испытал по какому-то поводу катарсис и исчез, в общем, тоже как в дыру. Дыра осталась.
Через полгода Олин папа не выдержал тревожного свиста из темноты и загадочного исчезновения некоторых предметов. Он взял отвертку наперевес и пошел спасать дочь от засасывания. Засунул голову в дырку для ознакомления с особенностями территории, а сверху - голоса. Папа не испугался: во-первых, он в мистику не верит, во-вторых, в курсе, что дочь живет на последнем этаже, а чердак - самое удобное место для проведения комиссий ЖЭКа.
Комиссия тоже засовывала головы в трубу и кровожадно сообщала, что вот сейчас вычислит, на каких этажах в важную строительную конструкцию жильцы посторонних предметов натолкали, и пойдет акты составлять. "Спасаться надо!" - понял папа, и, чтобы свет из кухни преступно не сочился в глаза чердачной комиссии, крепко обнял короб руками и по-матросовски заткнул прореху собственным животом. Так и стоял насмерть, как герой Советского Союза, пока комиссия не ушла. А потом фанеркой прикрыл.
Оля, как благонадежная женщина, которая резко против выписывания ей каких-либо штрафов, придумала камин сверху на трубу пришпандорить. Не отрезая коллективные трубы. От всей души желаю ей нового мужа, смелого и находчивого, как папа.
Я, конечно, помнила эту историю, когда мы ремонт затевали. Но бед с трубами избежать еще никому не удавалось. Нанятые на ремонт народы крайнего юга зачем-то просверлили какой-то важный водопровод, и прибежавшаяс чердака по вызову комиссия ЖЭКа благодарно сказала: "Хм, даже мы не знали, что у вас тут вода проходит. Дому столько лет, что все чертежи давно потерялись". Потоп, обои, потолок и пошив штор в цветочек мой муж тоже выдержал, а вот трехнедельные поиски правильного ковролина, боюсь, его волю подорвали. Чувствую, вот-вот в какую-нибудь дыру просочится, но - нравится мне ходить дома босиком по обычному русскому ковролину, а найти не могу.
Понимаете, у меня даже на кухне - ковер. А созревший нынче ремонт спальни в гламурном розовом стиле «а-ля цветущая вишня» потребовал сменыпарадигмы цвета под ногами: обзвонила сотню «магазинов», 99 из ста телефонов откликнулись вялыми противными голосами тетенек-надомниц, оформляющих заказы на оптовые (рулонами от 20 метров) поставки с одного и того же склада в Подмосковье.
20 метров - это примерно половина моей квартиры. Купить сразу побольше и закатать еще и подъезд...
У нас что, разучились даже настрачивать нитки на резину? Я не ищу ни бельгийский, ни американский, ни даже белорусский ковролин – вполне готова была патриотично купить на пол изделие какой-нибудь сохранившейся в России фабрики. Говорят, единственная - «Калинка» в Калининграде. Но и калинка уже тоже не малинка. Вроде, собственники скупили все российское производство, а потом переругались, поставки сбоят.
Интернетмагазинские тетки-посредницы в глаза не видели своего товара и образцов в «надомном» офисе показать не могут – впаривают кота в мешке; в «Леруа Мерлене» и «Хоттабыче» нет нужной российской коллекции; в «Оби» в «Филионе» ковролином вообще не торгуют – предложили коврик для ванной; «зарубежные специалисты» на «Синдике» не поймут слова «аквамариновый» даже в переводе на азербайджанский… «Как, - говорю, - уважаемый, вот этот образец называется»? «Вот ета? Ета кавра-лина».
Природные ресурсы по спекулятивным ценам – это единственное своё, чем торгует сейчас моя родина?
Вспомнила старый анекдот:
- Дорогой, купишь мне ковер?
- На метле летай.
Так и метлы, поди, сейчас родной-отечественной не купишь. Телефончик метлового интернет-магазина не подскажете? Доставку из Гондураса оплачу. Муж дороже.
ПОСТСКРИПТУМ. Послеремонтье - это новая жизнь)
Через полгода Олин папа не выдержал тревожного свиста из темноты и загадочного исчезновения некоторых предметов. Он взял отвертку наперевес и пошел спасать дочь от засасывания. Засунул голову в дырку для ознакомления с особенностями территории, а сверху - голоса. Папа не испугался: во-первых, он в мистику не верит, во-вторых, в курсе, что дочь живет на последнем этаже, а чердак - самое удобное место для проведения комиссий ЖЭКа.
Комиссия тоже засовывала головы в трубу и кровожадно сообщала, что вот сейчас вычислит, на каких этажах в важную строительную конструкцию жильцы посторонних предметов натолкали, и пойдет акты составлять. "Спасаться надо!" - понял папа, и, чтобы свет из кухни преступно не сочился в глаза чердачной комиссии, крепко обнял короб руками и по-матросовски заткнул прореху собственным животом. Так и стоял насмерть, как герой Советского Союза, пока комиссия не ушла. А потом фанеркой прикрыл.
Оля, как благонадежная женщина, которая резко против выписывания ей каких-либо штрафов, придумала камин сверху на трубу пришпандорить. Не отрезая коллективные трубы. От всей души желаю ей нового мужа, смелого и находчивого, как папа.
Я, конечно, помнила эту историю, когда мы ремонт затевали. Но бед с трубами избежать еще никому не удавалось. Нанятые на ремонт народы крайнего юга зачем-то просверлили какой-то важный водопровод, и прибежавшая
Понимаете, у меня даже на кухне - ковер. А созревший нынче ремонт спальни в гламурном розовом стиле «а-ля цветущая вишня» потребовал смены
20 метров - это примерно половина моей квартиры. Купить сразу побольше и закатать еще и подъезд...
У нас что, разучились даже настрачивать нитки на резину? Я не ищу ни бельгийский, ни американский, ни даже белорусский ковролин – вполне готова была патриотично купить на пол изделие какой-нибудь сохранившейся в России фабрики. Говорят, единственная - «Калинка» в Калининграде. Но и калинка уже тоже не малинка. Вроде, собственники скупили все российское производство, а потом переругались, поставки сбоят.
Интернетмагазинские тетки-посредницы в глаза не видели своего товара и образцов в «надомном» офисе показать не могут – впаривают кота в мешке; в «Леруа Мерлене» и «Хоттабыче» нет нужной российской коллекции; в «Оби» в «Филионе» ковролином вообще не торгуют – предложили коврик для ванной; «зарубежные специалисты» на «Синдике» не поймут слова «аквамариновый» даже в переводе на азербайджанский… «Как, - говорю, - уважаемый, вот этот образец называется»? «Вот ета? Ета кавра-лина».
Природные ресурсы по спекулятивным ценам – это единственное своё, чем торгует сейчас моя родина?
Вспомнила старый анекдот:
- Дорогой, купишь мне ковер?
- На метле летай.
Так и метлы, поди, сейчас родной-отечественной не купишь. Телефончик метлового интернет-магазина не подскажете? Доставку из Гондураса оплачу. Муж дороже.
ПОСТСКРИПТУМ. Послеремонтье - это новая жизнь)
no subject
чем история о ковролине в туалете
(простите ... музыкой навеяло) :):):)
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject