![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Мама, я забыла свой йогурт!
Ничего интересного в спинке дивана вы не найдете, заявляю ответственно, как опытный диванорисечер. Я изучала ее регулярно: деревяшка, обмотанная ватой и тряпками, вот и все. На моем - тряпка зеленая, и я дырявлю ее глазами всегда, когда такая же зеленая тоска на душе. Ну, так у меня повелось: легче мысленно рассказать все молчаливому четвероногому другу, чем одушевленным нифиганепонимающим в моих проблемах слушателям.
Однажды
беседы с зеленым плюшем затянулись, и только через год я догадалась, что развод – счастье, и пора от дивана отпочковываться. Ну вот блин, да, правда – некому мне больше котлетки жарить, ну и чооо? Больше-то, как выяснилось, особой пользы от мужа и не было. Но, видимо, втайне снова хотелось, чтоб дома шаркал тапочками кто-то бесполезный... В тысячный раз рассказав дивану, как трудно на четвертом десятке начать жизнь заново, я внезапно встретила по дороге на работу старого приятеля. Ну, не в смысле, что пожилого, а в смысле, что не видела его лет семь и не знала, что он
тоже скоропостижно стал свободным.
Спросив «как муж» и получив традиционное «объелся груш» и прочий список лексических конструкций, помогающих перевести в шутку неловкость сообщения, что счастливое семейное положение изменилось на еще более счастливое, приятель вдруг встал в стойку охотничьего сеттера на утином болоте. Нет, польстила, пожалуй: он стал похож на суслика, вытянувшегося столбиком и принюхивающегося к острому пряному аромату какой-то суслинской еды, заколосившейся в степи.
Оказывается, Суслик недавно вернулся из экзотического путешествия за семь морей и очень-очень хотел показать мне запечатленных на видео всяких слонов и дикобразов.
Я автоматически выполнила пару традиционных русских гостеприимных поясных поклонов и велком-полукругов руками, мол, милости просим и вас, и ваших слонов и дикобразов, а сама внутри просто обмерла сперепугу.
Во-первых, больше года из мужчин, кроме коллег по работе, моим собеседником был только диван. Причем к телу был допущен исключительно он.
Во-вторых, беду мы поровну делили с небольшой такой еще моей дочерью, характером уже со Шварценеггера, но размером пока с пятиклассницу. Дочь размером с ребенка фактически вела дома хозяйство, пока я крутилась на трех работах, писала мне ядовитые смски «ужин не готовишь - хотя бы майонеза купи», воевала с вечно ломающейся стиральной машинкой и категорически не оставалась ночевать у бабушки. Она чувствовала за меня ответственность и старалась быть рядом. Даже о том, что ее в прошлом благополучный непьющий папенька по неведомым причинам сбился с пути и вакуум от отсутствия алкоголя заполнил героином, мелкая дочь узнала раньше меня. Когда я, наконец решилась ей, резко повзрослевшей, объяснить, почему не сохранилась наша дружная в прошлом семья, она пожала плечами: «От тебя он прятался, и ты все время работала, а я-то днем из школы приходила. Я просто сказать не решилась – тебя очень жалко было».
Ну и как, скажите на милость, я должна была ей объяснить, мол, слоны и дикобразы тоже кончатся лежанием на диване, только в подзабытой позе на спине?
Я не была к этому готова, но все же чувствовала: плацдарм надо расчистить. Сказав от имени дивана себе «сколько можно», и «ты же живая», и «между прочим, ты уже год не замужем, а живешь стерильно, будто он в командировку уехал» и «блин, тебе не надоело, что он каждую неделю дверь выламывает из-за пустых (увы, пустых!!!) подозрений - ты имеешь право на новую жизнь» и даже «дура-дура-дура!» я решилась на отчаянный шаг. Выдохнув, как перед прыжком с парашютом, я призвала в подельницы свою маму:
- Але, маааа, у меня вечером встреча, ну, ты понимаешь, забери маленькую после школы к себе…
- Понимаю. Но она же не пойдет!
- Ну, уговори, скажи, что меня до утра не будет. Я сама не могу… И ключи у нее забери.
- Ты с ума сошла? Когда она давала мне свои ключи? У нее же только вместе с руками что-то оторвать можно.
- Мам, ну что же мне теперь, сто лет под замком сидеть? Скажи, что я велела дубликат сделать, все время же теряет.
- Наташенька, твой ребенок сам решает, что правильно, вот привяжет меня к батарее и уйдет…
- Привяжите сегодня друг друга, но дайте, наконец, мне от батареи отвязаться! - взмолилась я и пошла открывать дверь сусловидному погонщику слонов.
Суслик вывалил на хрустнувший журнальный столик пару повозок с фруктами, которыми смело можно было бы накормить стадо из ста-ста пятидесяти слоноголов, сунул кассету в видик, поводил носом, отыскивая в воздухе, наверно, свои степные сусличьи афродизиаки, и сразу пошел в атаку: одну руку на коленку, вторую на пуговицы, третью… А, нет, размечталась - дальше коленки слоновий пастух двинуться не успел, в дверь кто-то зазвонил.
Я жутко смутилась и испугалась.
Ну попробуйте на минутку представить: провинциальная барышня, которая десять лет была непробиваемо замужем и даже за год от верности не отвыкла, с полной головой библейской мудрости и заветов бывшей пионерки и строителя коммунизма – как я могла открыть кому-то дверь, когда в моей квартире какой-то МУЖЧИНА???
- Нетттт!, - зашипела я, - я не открою, сиди тихо!
- А кто это, - удивился Суслик, - бывший что ли?
- Не знаю кто, не он – он мою дверь как пушинку выносит, я уже и не ремонтрую, на паре гвоздей держится. Соседка за солью, но - не дыши!
Не дышать пришлось минимум полчаса. Неведомый визитер оказался на удивление упрямым и настойчивым. Терзание дверного звонка и стук в дверь прерывались только на телефонные звонки – очевидно, что кто-то сбегал с пятого этажа к будке у подъезда, слушал длинные гудки и снова взлетал на пятый, чтобы продолжать долбиться в дверь.
Можете представить мое состояние? Ведьма, за которой гонится вся испанская инквизиция, наверняка чувствовала бы себя менее затравленной. Суслик, однако, оказался обладателем такой же крепкой нервной системы, как дверной мучитель: один успевал вцепиться в коленку и в пуговицу в короткий промежуток, пока второй кубарем катился с пятого этажа к телефонной будке.
На исходе часа, когда дверь снова угрожающе затрещала, мое терпение кончилось и злость оказалась сильней боязни конфуза.
- Убери лапы с моей ноги и уберись уже сам, - рявкнула я на опешившего Суслика, - я хочу посмотреть, кто такой хилый весь вечер ломится в мою злополучную дверь!
В этот момент хлипкий косяк не выдержал, гвоздь выскочил, и на рухнувшей двери, как на салазках, в квартиру въехала … моя зареванная доча.
Она со свистом доехала до середины прихожей, носом уткнулась в мужские ботинки и завершила паровозный гудок неожиданным уточнением:
- АААААААМАААААМММААА, я забыла в холодильнике свой йогурт!
Пояснение для непосвященных: линекса и бифидумбактрима тогда в глубинке в глаза никто не видел, и всякие расстройства в животе мы по-деревенски лечили живыми кефирами. И как раз накануне местный детский врач, которого моя мелкая с яселек уважительно звала АйболитАлексеич, прописал нехитрую процедуру и нашей семейке.
Дальше все шло уже мирно: я вытурила невозмутимого Суслика, ронявшего по пути свои ананасы и еще целившегося к коленке; позвонила маме, которая, как выяснилось, несмотря на свои мудрые шестьдесят лет, поняла из моих намеков, что я задерживаюсь на деловой встрече и сама отправила внучку с визитом в холодильник; мы снова приладили дверь к косяку, для надежности вколотили третий гвоздь и сели доедать фрукты, которые наронял по дороге невезучий Суслик.
- Дочь, а ты знаешь, что такое импотент?
- Примерно догадываюсь. У него будут проблемы?
- У этого – точно нет. Но ведь мог и нормальный человек в гости зайти.
- Мам, а ты могла б не с бабулей, а со мной напрямую договариваться. Замок ведь изнутри был закрыт, я ключ вставить не могла и подумала, что с тобой что-то случилось. Могла по стене на пятый вертикально влезть…
Знаешь, брат-диван, я победила ту старую историю: смешно вспоминать и дочкиного папочку, и тех сусликов, давно оставшихся в другом далеком городе, в прежней, уже не моей, жизни. Победила верность недостойному ее мужчине, победила деревенскую застенчивость и оглядку на мораль соседей. Все страхи позади, и дверь крепка, и мужчина, который теперь рядом, тоже.
no subject
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
А вы где на меня наткнулись?
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
Тебе сколько лет было?
(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
запорйогурт - страшная сила! :)(no subject)
(no subject)
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
Ай да умница девочка :)
(no subject)
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
(no subject)
no subject
no subject
но вот, Наташ, прямо честно со всем правдорубством таким говорю - даже сейчас второй раз читая - эмоционально цепляешь и книжка, книжка, где ты где ты жду жду жду
(no subject)
из киева
(Anonymous) 2011-05-26 01:45 pm (UTC)(link)Задаю тему: http://www.rodim.ru/conference/index.php?showtopic=12514
Не провоцирую - хочу узнать мнение женщины и услышать, может быть, подходящую историю из жизни...
Тема-то животрепещет....
Re: из киева