Моя звездочка, ягодка, рыбка. Зубки - жемчуг, а губки - коралл, Хороши также грудь и улыыыыбка

[orlovanatalya]

или О красоте.

В юности моим представлением о красоте были чёрные-чёрные брови. Ну, не как у Брежнева, но чтоб видно - издалека. Такие вот последствия болевого шока от первого увлечения фотографией. У нас же цифры тогда не было: съемка на дядин "Зенит" и все мистические процедуры печати-проявления-закрепления были восхитительным волшебством. Занавешивали окно одеялом, запирались с подружками, включали лампу прикрученного к табурету увеличителя "Ленинград" и вслух считали секунды - помните? Не успеешь глазом моргнуть над волшебной ванночкой - а там на мокром снимке уже Надькина шевелюра чернеет (она тогда как вороново крыло была). Второй раз моргнул - Иркины карие глаза на фотке, как вишни, заблестели. А потом еще надо раз четыреста моргнуть, и  - когда Надька уже как негр перепроявленная, а красавица-Ирка давно сияет на всё фото бровями-зубами-глазами-серьгами -  вдруг в туманном мареве, как призрак, забрезжит моя блёклая физиономия и белые косички.

Это ж только через двадцать лет мне один поклонник сказал, что тайная вожделенная мечта каждого мужчины лет с четырёх - обладать своей собственной Снегурочкой. Пытался, видимо, примирить меня с белобрысой действительностью. Только к тому времени было уже не надо, потому что я обнаружила один удобный парадокс: мы не способны трезво оценивать знакомые до каждой чёрточки лица близких людей. Так к ним привыкаем, что перестаем понимать - позавидовала бы такой красоте Моника Белуччи или плюнула бы и заржала. Если каждый день открываешь глаза, а перед тобой конопатый нос твоей Маши, то начинает казаться, что именно таким Бог и должен был сотворить самый лучший нос. Ну не может же у моей Маши быть другого носа? Поэтому вместо макияжа можно пользоваться любовью: она очень украшает женщину в глазах мужчины.

Хотя, конечно, если вы его в себя влюбить не успели, а красивой быть уже хочется, то придется идти на пытки. Но ничего, у нас женщины сильные: могут на двух работах работать, а еще не жрать после восьми (господи, когда ж тогда жрать-то после двух работ?) и верить, что маска из квашеной капусты чему-то там помогает. Вот одна знакомая слышала про капустную силу. И стала героически ее применять. А чтобы не скучно было лежать с капустными водорослями на обрабатываемом месте, творческий способ придумала: капустку укладывала в большую миску и садилась перед телевизором - лицом прямо в зелье макрополиуса. Как говорится, солдат спит - служба идет. То есть дама телек слушает - а капустная красота накапливается. Так и расцвела бы, да бабушка, которая с ней вместе телевизор смотрела, не выдержала и зашипела с укором: "Ну что ж ты, Маша, капусту-то так всё время... мордой... Ну хоть бы ложку взяла!"

А мы вот как-то с сестрицей Женей забрели на Пушкинской в какой-то внезапный полотняный шатер. Вместо шемаханской царицы влипших охмуряла девушка-промоутер: мол, турбо-лидер в деле аптечной красоты фирма Виши предлагает халявную консультацию виши-дерматолога и виши-подарочки каждой посетительнице. Мы почувствовали детский взволнованный зуд при слове "подарочки" и отчаянно шагнули за белую занавеску. Мне с доктором, конечно, повезло: она всерьез пыталась заполнить на меня какую-то виши-анкету. Но я-то тоже не лыком шита: стоит ли честно отвечать на вопрос о возрасте тётке, которая тебя рассматривает с лупой? Мы увлекательно поиграли в веришь-не веришь, но потом она решила оправдать свое появление в моей жизни и начала делиться со мной диагнозами. Я догадалась, что этимология слова дерматолог связана корнями с выражением дерьмовый дерматин, но, как могла, подыгрывала: на каждую сентенцию типа "обезвоживание крыльев носа минус 35%" я заламывала руки и восклицала: "Да как вы можете!" "Что это вы себе позволяете?" "Кто разрешил вам так со мной разговаривать?" Тётка быстро устала от моего искрометного юмора и, ни разу не улыбнувшись, выдала вердикт, ради которого всё затевалось: использовать лосьон вишинамбаван до, после и вместо; крем вишинайт ночью и вишидей днем. Ну и между ними еще пяток виши-эликсиров молодости, и тогда появится смутная надежда.

Вежливой Женьке, не позволявшей себе шутить с дерматологами, так легко получить рецепт омоложения крыльев носа не удалось. Её увели к какому-то агрегату, похожему на мощный ксерокс, засунули голову в жерло этой мясорубки и накрыли черным покрывалом. Я остолбенела и приготовилась к фокусу "Женщина с перепиленной шеей" или "Двухголовая посетительница - не предел", но - оп-ля! - Женька выбралась из-под крышки ксерокса с какой-то фоткой в руках. Оказывается, чудо-агрегат сделал то же, что на глазок проделала моя безжалостная диагностка: он выдал сестрице полный разбор увлажненности всех участков ее морды лица. Только меня оскорбляли на словах, а Женька получила фото-обвинение. На снимке зоны разной степени свежести обозначались разными цветами радуги, и Женькина физиомордия сияла всеми оттенками зеленого и фиолетового. Причем палитра щёк почему-то разительно отличалась, придавая импрессионистскому портрету зловещую асимметрию.

Прижав к груди виши-подарочки мы оцепенело изучили авангардное фото.
- Никогда, - с трудом выдавила я.
- Что... никогда? - с ужасом прошептала Женька.
- ... никогда не показывай эту фотографию мужу. Он не выдержит этого сокровенного знания и тебя бросит!

Хотя - кто их знает, мужей. У меня есть очень счастливая в браке подруга,  весом несколько за сто килограммов - муж считает ее писаной красавицей, самой вкусной и аппетитной. И, наоборот, есть знакомая весом 45 кг при высоком росте, внешность которой знакомые дамы считают, гхм-гхм-гхм, сомнительной - за фантастически длинный нос и тонкие губы, а муж зовет супермоделью, откровенно любуясь, как над длинными ногами струится её долгое змеистое тело.

А про таких, как я, говорят "голова, сиськи, попа - и сразу туфли". При этом мой муж, на просмотре очередного бекмамбетовского фильма, отличающегося от других только демонстрацией голой филейной части Анджолины Джоли, достаточно внятно пробурчал затихшему в созерцании джолиевой спины залу: "И что вы находите в этих цыплячьих костях? У моей жены, например, фигура гораздо лучше". Смешно над самой собой, но - честно - обожаю рассказывать этот эпизод. И еще добавить, как мой герой в Лувре практически то же самое поведал зрителям, стоящим вокруг Венеры Милосской. Только речь шла о том, что можно находить в атлетическом торсе. А далее по тексту: "У моей жены, например..." Жаль, что французы не поняли, почему я так глупо самодовольно хихикала.

У его жены, например, глазки сейчас маленькие и красные, а нос распухший: глоток ледяного воздуха во время командировки в морозный Питер обернулся мучительным бронхитом, и я похожа на нелепого зверька, обуреваемого вредными привычками... коалу-вампира, например. Какие крылышки, какой носок, и ангельский, соответственно, голосок. Лежу и размышляю: почему и в какой момент нелюбимая женщина начинает раздражать каждой своей конопушкой? и какие внутренние механизмы создают мужчинам особое стёклышко в глазу, через которое даже сопливая любимая жена с натертым носом всё равно кажется красоткой?
 
Тощие и толстые, рыжие и белобрысые, долговязые и коротконогие - мы все, ценою жертв и мучений, изо всех сил стремимся улучшить свою внешность. Но встречаем своих мужчин не при помощи, а вопреки этому. Они, мужчины, потом ни за что не могут припомнить, была ли их девушка накрашена в день знакомства и какие на ней были туфли в момент, когда приключилась любовь. Может, и ну их, каблуки-то?

Вот моя подруга Ленка, колдовским способом выглядящая как яркая испанка, по секрету нашептала, что на самом деле за умелым стильным макияжем скрывается русая славянская внешность. Не знаю - не видела. И Ленкин муж долгое время не видел: она успевала утром нырнуть в ванну и вернуться в кровать в полной боевой раскраске до его пробуждения. Лен, скажи: ты ему разонравилась без смоляных ресниц, а? Или он все еще не видел...

"Что тебе подарить на 8 марта, для красоты или интеллектуальное?" - спрашиваю я в скайпе свою подружку Валечку. "Давай второе, - не задумываясь отвечает Валечка, - во втором я менее совершенна, чем в первом". На день рождения она попросила друзей из театра подарить ей королевскую корону (ну и что, что бутафорскую) со словами "Все у меня есть, а вот короны не хватает". Я ее обожаю. Мне не удалось вырастить на своей голове ощущение потребности в короне. Хотя Валькину примеряла: она всем девочкам идет.

Пожалуй, я знаю, что мне хочется сказать всем своим подругам.

Ты очень-очень-очень красивая. Своим уникальным неповторимым очарованием. И твой мужчина всю жизнь будет тобой восхищаться. Это я тебе как снегурочка, не проявляющаяся на фотографиях, говорю.