orlovanatalya: (Default)
Как у большинства приличных людей, у одной моей знакомой ремонт и развод оказались процессами тесно взаимосвязанными. Окна, обои, потолки муж еще выдержал. А вот на установке электрокамина достиг кульминации. По задумке доморощенной проектировщицы камин должен был отвлекать огонечками от уродливого короба, который ненавидящие жильцов муниципальные архитекторы устанавливают в кухнях вокруг каких-то труб. Соседи маскировали сооружение врезанными в него холодильниками и телевизорами, а Оля креативно купила камин. Муж вырезал дыру по размеру, испытал по какому-то поводу катарсис и исчез, в общем, тоже как в дыру. Дыра осталась.

Через полгода Олин папа не выдержал тревожного свиста из темноты и загадочного исчезновения некоторых предметов. Он взял отвертку наперевес и пошел спасать дочь от засасывания. Засунул голову в дырку для ознакомления с особенностями территории, а сверху - голоса. Папа не испугался: во-первых, он в мистику не верит, во-вторых, в курсе, что дочь живет на последнем этаже, а чердак - самое удобное место для проведения комиссий ЖЭКа. 

Комиссия тоже засовывала головы в трубу и кровожадно сообщала, что вот сейчас вычислит, на каких этажах в важную строительную конструкцию жильцы посторонних предметов натолкали, и пойдет акты составлять. "Спасаться надо!" - понял папа, и, чтобы свет из кухни преступно не сочился в глаза чердачной комиссии, крепко обнял короб руками и по-матросовски заткнул прореху собственным животом. Так и стоял насмерть, как герой Советского Союза, пока комиссия не ушла. А потом фанеркой прикрыл. 

Оля, как благонадежная женщина, которая резко против выписывания ей каких-либо штрафов, придумала камин сверху на трубу пришпандорить. Не отрезая коллективные трубы. От всей души желаю ей нового мужа, смелого и находчивого, как папа. 

Я, конечно, помнила эту историю, когда мы ремонт затевали. Но бед с трубами избежать еще никому не удавалось. Нанятые на ремонт народы крайнего юга зачем-то просверлили какой-то важный водопровод, и прибежавшая с чердака по вызову комиссия ЖЭКа благодарно сказала: "Хм, даже мы не знали, что у вас тут вода проходит. Дому столько лет, что все чертежи давно потерялись". Потоп, обои, потолок и пошив штор в цветочек мой муж тоже выдержал, а вот трехнедельные поиски правильного ковролина, боюсь, его волю подорвали. Чувствую, вот-вот в какую-нибудь дыру просочится, но - нравится мне ходить дома босиком по обычному русскому ковролину, а найти не могу.

Понимаете, у меня даже на кухне - ковер. А созревший нынче ремонт спальни в гламурном розовом стиле «а-ля цветущая вишня» потребовал смены парадигмы цвета под ногами: обзвонила сотню «магазинов», 99 из ста телефонов откликнулись вялыми противными голосами тетенек-надомниц, оформляющих заказы на оптовые (рулонами от 20 метров) поставки с одного и того же склада в Подмосковье.

20 метров - это примерно половина моей квартиры. Купить сразу побольше и закатать еще и подъезд...

У нас что, разучились даже настрачивать нитки на резину? Я не ищу ни бельгийский, ни американский, ни даже белорусский ковролин – вполне готова была патриотично купить на пол изделие какой-нибудь сохранившейся в России фабрики. Говорят, единственная - «Калинка» в Калининграде. Но и калинка уже тоже не малинка. Вроде, собственники скупили все российское производство, а потом переругались, поставки сбоят.

Интернетмагазинские тетки-посредницы в глаза не видели своего товара и образцов в «надомном» офисе показать не могут – впаривают кота в мешке; в «Леруа Мерлене» и «Хоттабыче» нет нужной российской коллекции; в «Оби» в «Филионе» ковролином вообще не торгуют – предложили коврик для ванной; «зарубежные специалисты» на «Синдике» не поймут слова «аквамариновый» даже в переводе на азербайджанский… «Как, - говорю, - уважаемый, вот этот образец называется»? «Вот ета? Ета кавра-лина».

Природные ресурсы по спекулятивным ценам – это единственное своё, чем торгует сейчас моя родина?

Вспомнила старый анекдот:
- Дорогой, купишь мне ковер?
- На метле летай.

Так и метлы, поди, сейчас родной-отечественной не купишь. Телефончик метлового интернет-магазина не подскажете? Доставку из Гондураса оплачу. Муж дороже. 





ПОСТСКРИПТУМ. Послеремонтье - это новая жизнь)


orlovanatalya: (Default)
Поскольку, как пишет elogim
жж лежит,
навальный сидит,
пуцька дрожит,

то меня можно найти тут http://www.facebook.com/orlovanatalya
Дружимся на бис.
orlovanatalya: (Default)
http://dl.dropbox.com/u/48903828/niorlova/Natashka.wav
Многие плакали. Некоторые от страдания органов чувств - а некоторые просто от чувств. Дарю всем свое светлое настроение. Доченька моя, будь счастлива.

Близкие в личке спрашивают о впечатлениях. Отвечу сразу всем по лености. У меня ж особенные дети, с организаторским опытом: я на свадьбе была в гостях - помогать не пришлось, ну, красную икру в каравай вместо соли натолкала. Так что "мамаша, пироги, угар"  не про нас - только что всех реально до слез довела своими песнями:-) А так ребята все сделали сами, идеальный ивент: чек-лист, тайминг, отвественные, все расписано, аптечка под руками. Очаровательная веселая и романтичная вечеринка, с танцами под живой саксофон, много милых сюрпризов от друзей - у ребят замечательная компания. Меня смешили сценки типа: свидетель обнимает одного из подвыпивших гостей и доверительно говорит "Коллега,  не обижайтесь, но тему вашей диссертации я все равно считаю бесперспективняком". Свидетель, Петька, у нас вообще чего-то особенного: он Наташкин одноклассник, с рождения дружат, огонь и воду прошли. А в Питере он с Пашкой, женихом, в одной группе в универе учился. Настоящий общий друг. Вместе к Наташке еще на первую съемную квартиру в гости и прикатили - по легенде Пашка был в зеленых полосатых штанах, как огурец, это любимая тема для шуток. Еще из перлов на свадьбе. Официантке, про прилегшего на стулья гостя: "Да что вы, он не портит инвентарь, он просто на нем спит"
orlovanatalya: (Default)
В пробках, как подвывание FM, муж мое пение еще переносит. Или в составе подвыпившего хора друзей, когда индивидуальные петухи сливаются в невнятные контрапункты. Но однажды я сгоряча исполнила при нем что-то типа "Утра туманного", спровоцировала рак его натренированным классом аккордеона в музыкальной школе ушам и поняла: a cappella при муже ни-ни.

В общем, я с соло с детства не экспериментирую. Наш дружный советский класс отличался коллективистской спайкой, в школьном хоровом кружке мы пели "По долинам и по взгорьям", "Там вдали, за рекой" и "Щорса" - я очень любила ЭЭЭЭЭх! - не проникаясь сочувствием к обвязанной кровавой голове. Хотя обычно в запрограммированных местах сентиментально плачу.

Кто б знал, что когда-нибудь я щасспою на публике (хоть и в записи). Да еще буду при этом реветь,  А вместе со мной зарыдает несколько десятков слушателей.

Read more... )


свадьба честь
orlovanatalya: (Default)

Будь я Пашей, я б тоже за нее держалась. Хорошая... Хвостик над фатой - такой же, как в детском саду.  Мой зайчик, ммм и ах. 


И - бултых! (Мне понравились лица "прохожих" в бассейне. Я б тоже офигела: купальщицы в фате... невеста с мокрой подвязкой...)


Светится счастьем даже через дырку на коленке.


Еще несколько дней - и можно будет есть после шести :-)
orlovanatalya: (Default)
А у Марины dalnie_strani  фоточки не вставляются. И жж за это она разлюбила. Сбежит от нас - грустно будет. Хорошо пишет, чертяка. Марин, может ты, вопреки умищУ и интеллекту,  как настоящая блондинка не на ту пимпочку нажала? :-) 

Тест специально для тебя.


 18355582
orlovanatalya: (Default)
Вообще-то меня поздно гулять не пускали. У нас дома было свито гнездо для высиживания тургеневских девушек, а так как девушкой была только я, то строгость института благородных девиц доставалась мне вдвойне. Но как-то мальчик пригласил меня в кино, и в сопровождении безусого рыцаря вечерний поход был одобрен. На удачу, мама как раз купила мне новые сапожки: черные, блестящие, с модным сморщенным голенищем. Такую красоту - да на волю!

Он приперся за три часа до сеанса. А я уже час как в сапогах перед зеркалом стояла, наизготовку.

И мы пешком пошли до кинотеатра. Декорации соответствовали: сухой и теплый сентябрь рассыпал по аллеям золотые листья, в свете тусклых фонарей напоминающих ворохи конфетных фантиков. Таджиков в наших ЖКХ тогда еще не было, и я всласть шуршала бронзовой кленовой фольгой, ловко поддевая оранжевые звезды носком модного сапога. Я любовалась обувкой, мальчик любовался мной, мы красиво шурша красиво шли по темной улице. "Романтика, да?"- спросил безусый рыцарь, кивая на конфетную гремящую дорожку. ("Еще бы" - подумала я, не сводя глаз с сапог).

А в фойе, епрст, Read more... )
orlovanatalya: (Default)
Вообще-то меня поздно гулять не пускали. У нас дома было свито гнездо для высиживания тургеневских девушек, а так как девушкой была только я, то строгость института благородных девиц доставалась мне вдвойне. Но как-то мальчик пригласил меня в кино, и в сопровождении безусого рыцаря вечерний поход был одобрен. На удачу, мама как раз купила мне новые сапожки: черные, блестящие, с модным сморщенным голенищем. Такую красоту - да на волю!

Он приперся за три часа до сеанса. А я уже час как в сапогах перед зеркалом стояла, наизготовку.

И мы пешком пошли до кинотеатра. Декорации соответствовали: сухой и теплый сентябрь рассыпал по аллеям золотые листья, в свете тусклых фонарей напоминающих ворохи конфетных фантиков. Таджиков в наших ЖКХ тогда еще не было, и я всласть шуршала бронзовой кленовой фольгой, ловко поддевая оранжевые звезды носком модного сапога. Я любовалась обувкой, мальчик любовался мной, мы красиво шурша красиво шли по темной улице. "Романтика, да?"- спросил безусый рыцарь, кивая на конфетную гремящую дорожку. ("Еще бы" - подумала я, не сводя глаз с сапог).

А в фойе, епрст, Read more... )
orlovanatalya: (Default)
Первый рабочий телефон на моем первом рабочем столе был задорного лягушачьего цвета, с белым диском, пузатый, как Черчилль. По черчиллю часто звонили женщины и просили позвать ВасильИваныча. Мне было семнадцать, ему было за пятьдесят, и мне казалось, что сорок девять из них он работает корреспондентом в нашей редакции. Десять месяцев из двенадцати он летал по городу в надвинутой на нос шляпе, в сером плаще-болонья с развевающимися от стремительной ходьбы полами, с фотоаппаратом на груди. Провинциальные дамочки млели, черчилль звонил. ВасильИваныч влетал в кабинет на мой зов, делал «книксен» лицом, и шептал в трубку «Аллеее…»

Звучали такие полу-диалоги (вторую прекрасную половину мне, конечно, не было слышно – все фразы принадлежат Ромео):
- Да, доброе утро. А кто это?
- Аааа, это ТЫ, как я рад!
- Да нет, не побеспокоила, хорошо, что позвонила!
- Почему не удивлен, я удивлен.
- Да, я понимаю, что мы давно не виделись. Но я все равно надеялся, что ты позвонишь, поэтому не удивился. Ну расскажи, как у тебя дела, что нового?
- Ничего нового? Мммм. А где ты сейчас живешь?
- Все там же? Мммм. А где сейчас работаешь?
- И работаешь все там же? Мммм. А как семья?
- Все еще одна? Отчего же, такая прекрасная женщина… Ну, не стоило, я не стою никаких жертв. Да, конечно, конечно, увидимся. Не знаю пока, когда, столько дел, столько дел. Я тебе позвоню. Как-нибудь позвоню. А номер… А, и номер все тот же. Хорошо, не грусти, позвоню.

Ромео опускал трубку и вздыхал: «Если б я только понял, кто это… Неудобно напрямую спросить»… И убегал выполнять норму строк и стрелять трешку в долг. У меня не брал – звал «наша юная пионэрка» или «мой юный коллэга». Долги он вписывал в блокнотик между заметками для репортажей, меня по молодости несовершеннолетних лет в списки кредиторов принципиально не включал.

- Знаешь, а Вася был очень красивый в молодости, - сказала корректор Зара, - и он образованный и добрый человек, всем готов помогать, везде у него друзья. Романтик. Даром что сильно пьющий. Между прочим, мне Фета открыл. Столько стихов наизусть знает. Дамы не могут устоять.

Увы, писал ВасильИваныч плохо, несмотря на доброту и знание русской поэзии. Из перлов запомнилось: "Теперь она передает девочкам-школьницам секреты женского мастерства" - про пожилую учительницу труда...  Впрочем, его любили и ляпы прощали. И пристрастие к дешевым плодово-выгодным напиткам в редакции тоже не порицалось в силу всеобщности: вечерами народ дружно собирался под зеленой лампой редактора и даже в самые антиалкогольные времена потягивал «чай» из невключаемого электрического самовара, но днем мелькать перед посетителями в возбужденном состоянии было запрещено. За преступание временной черты ВасильИваныча разбирали на собраниях, как Афоню. Он делал очень озабоченный вид и книксен лицом, доставал свой блокнотик и конспектировал обличительную речь редактора.

- Успели записать, Василий Иванович? – ядовито интересовался редактор.
«Помедленнее, я записываю», - прыскала вся контора и ждала конца рабочего дня у самовара. Бегал за вином для «чая» всегда ВасильИваныч.

Я вздыхала и шла за свой ответсековский стол редактировать его писанину: «Вот если человек много читает Льва Толстого – он духовно растет. А если я каждый день читаю ВасильИваныча?.....»

Перед моим первым скоропостижным наивным замужеством ВасильИваныч – единственный – пытался меня отговорить. Пришел в кабинет, покрутил в руках черчилля, подергал себя за нос: «Мой юный коллега… Я тебе ничего не скажу,
  я тебя не встревожу ничуть… Может быть, ты немного торопишься? У тебя такое прекрасное будущее… Ты красивая, умная, особенная девушка, потом выйдешь замуж за инженэра...»

Потом - наступило, мой дорогой ВасильИваныч, через четверть века я вышла замуж за инженера.


orlovanatalya: (Default)
Смотрю я, к примеру, на какого-нибудь Петю. Или Семена Теодоровича. Или Васю. Вася как Вася. Небритый. Говорят, посуду не моет.


А какая-то нежная девушка смотрит на него и видит – ну ангел же! И глаза у него особенные, и в глазах душа. Просто на первый взгляд никому не видно. Надо только Дальше... )
orlovanatalya: (Default)
- Эх, если б он сам хоть немного соответствовал тому, о чем пишет – соедка по кабинету комментирует, глядя в компьютер, чье-то письмо.

Между тем, что люди заявляют и реальным положением дел всегда существует некий зазор. У некоторых маленький и застенчивый, у других такая щель, что ветер дует. Смотрю на бурную деятельность некоторых коллег: вижу процесс - не понимаю цели – не вижу результата. Замах на сто рублей, удар на копейку. У одного – потому что он изначально хотел ввести всех в заблуждение; у другого – потому что, где он, там и облом - «ну не шмогла я, не шмогла». У третьих – потому что бестолковые и непрофессиональные, денег и статуса хотят, а соответствовать не могут.

И, увы, многим, искренне стремившимся к высоким целям, подходит английское выражение, не имеющее, на мой взгляд, соответствующего ему эмоционального перевода на русский. Fail! Разве что «прое…л» - в силу всемогущей универсальности русского мата.

He failed to keep his word - He failed to keep his word - He failed to keep his word, как часто He failed to keep his word… А за этим может стоять как сорвавшийся поход в кино, так и чья-то загубленная жизнь.

Как говорила одна моя бывшая начальница – не надо стараться, надо сделать.

А, может, это и хорошо – ставить завышенные цели? Мне как-то один боксер объяснял свою постановку цели: если хочешь ударить всерьез, то целься противнику не в нос, а «насквозь», в стену, которая за ним.

Когда человек заявляет, что он честный, прекрасный, трудолюбивый, с ЧЮ, ВО и вообще с жилплощадью – это он бьет насквозь, чтобы разогнаться и хоть в чем-то соответствовать?

Получается: поставишь себе большую задачу, выполнишь половину – получишь половину большого результата. А поставишь маленькую задачу – получишь только маленький результат?

А оклад - это то, что получит сотрудник, если выполнит план на 0%.
orlovanatalya: (Default)
Расул Гамзатов

БЕРЕГИТЕ ДРУЗЕЙ
Знай, мой друг, вражде и дружбе цену
И судом поспешным не греши.
Гнев на друга, может быть, мгновенный,
Изливать покуда не спеши.

Может, друг твой сам поторопился
И тебя обидел невзначай.
Провинился друг и повинился -
Ты ему греха не поминай.

Люди, мы стареем и ветшаем,
И с теченьем наших лет и дней
Легче мы своих друзей теряем,
Обретаем их куда трудней.

Если верный конь, поранив ногу,
Вдруг споткнулся, а потом опять,
Не вини его - вини дорогу
И коня не торопись менять.

Люди, я прошу вас, ради бога,
Не стесняйтесь доброты своей.
На земле друзей не так уж много:
Опасайтесь потерять друзей.

Я иных придерживался правил,
В слабости усматривая зло.
Скольких в жизни я друзей оставил,
Сколько от меня друзей ушло.

После было всякого немало.
И, бывало, на путях крутых
Как я каялся, как не хватало
Мне друзей потерянных моих!

И теперь я всех вас видеть жажду,
Некогда любившие меня,
Мною не прощенные однажды
Или не простившие меня.

Я есть еще тут https://plus.google.com/u/0/114138939320981847717/ и тут http://twitter.com/Orlovanatalya
orlovanatalya: (Default)

Вы встречали? - бывают такие нетипичные роковые женщины: на первый взгляд невзрачная мышка с косичкой-хвостиком, глазки лягушачьего цвета, носик в конопушках, грудь нулевого размера. Ничего не подкрашивает, не подкладывает, не накачивает, не выпячивает, не утягивает, не выщипывает и не фотошопит. От сигаретного дыма чихает, после девяти не гуляет, из увлечений – бабушкин рецепт шарлотки и детсадовская коробка с фантиками. А в результате проживет такую яркую жизнь, полную страстей, что светским львицам впору от зависти локти кусать, причем левый через правое плечо: три мужа, два развода, красавцы-сыновья, полученное от тети из-за границы наследство, письма таинственного незнакомца, богатые любовники - и трое из них уже отравились из любви к ней. А остальные фехтуют с мужьями на давших осечку арбалетах.

 

У моей одноклассницы Любки были даже не конопушки, а конопухи: на обычном носу они бы теснились, наползая друг на друга, а на Любкином гуляли свободно. А еще у нее была черная коса с мою руку толщиной и сшитое мамой платье с квадратным воротничком. В общем, в пятнадцать лет она уже выглядела как настоящая бухгалтерша. И – чего никогда не всосет слабый розовенький мозг этих, которые вывешивают в инете свои фото в колготах в сеточку и леопардовых стриптиз-тряпочках – мальчишки уже тогда смотрели на нее особым серьезным взглядом. Школьную звезду Лику, благоухающую на весь класс маминой парфюмерией, приглашали на поздние свидания, а Любке помогали таскать тяжелый старенький портфель, и в день рождения на парту кто-то поставил стаканчик с подснежниками. Кто ж знал, что мужчины с детского сада начинают делить девочек на таких, которых надо побеждать публично, чтобы все завидовали, и тех,  кто после девяти на улицу не пойдет. И пусть себе пока сидит. Когда-нибудь, потом, когда станем большими, именно она будет звонить: «Ты когда сегодня с работы? А то дети уже спят, картошка стынет».

 

 

Read more... )

 

orlovanatalya: (Default)

В моем советском детстве, когда колбаса была по два-двадцать,  нас не терзало социальное неравенство. Классовые противоречия мучили только гнилой запад: нам читали рассказ про бедную негритянскую девочку, которой в противных Штатах отказались продать красные башмачки, когда она собиралась в школу. Мы потом играли в волшебную палочку и загадали «быть красивой, чтоб все очумели», «одежду, как из того журнала, как у Иркиной мамы», а одна девочка загадала, «чтобы все белые дети на Земле сидели за партами вместе с черными». В какой-то степени она верна  принципам: стала валютной проституткой в Одессе.

 

Read more... )
orlovanatalya: (Default)

У Ксюхи два регулярных жениха. Топчутся-толкутся десять лет поочередно, попутно женятся  на других,  детей уже в сумме штук пять  завели – а Ксюха всё про запас. «Тьфу, - кричит Ксюха, переворачивая на сковородке очередной вспенившийся золотой блин - да я бы уже и дверь в дом досками крест-накрест заколотила и не пускала ни того, ни другого, да альтернативы  - никакой».

Таких блинов, как Ксюха, никто жарить не умеет. «Поролоновые», - нашел когда-то слово наш друг Авдеич.  Блины впрямь какие-то в стотыщщщщ дырочек, тянутся, как резиновые, а  вкус…. Мммм!  Гора выше самовара исчезает внутри окружающих самовар блиноедов как в мультике: бац! – и нет горы.  Вот тебе и резиновый поролон. Авдеич смотрит на Ксюху круглыми и масляными, как блины, глазами, но в женихи ему  нельзя: он честный человек и безоговорочно женат.  Альтернативы – никакой.

Мне кажется, что вокруг девушек с такими испаряющимися блинами альтернативные холостяки, изгоревавшиеся по кухонным ароматам, должны кружить стаями, хищно сужая круги.  Возле блинов женихи должны заводиться сами собой. Ан нет. В смысле –

Чиать дальше )
orlovanatalya: (Default)
Мисандестендинг поколений неизбежен, уже в силу отсутствия у юных исторической памяти об очередях за колбасой по 2.20 и о возможности назначения встреч без мобильного телефона. Внезапное взаимоприкосновение удивляет, как контакт с инопланетянами. Близкий мне человек - ровесница моей дочки, Вале4ка - по выходным, когда я на даче свеклу пропалываю, шустрит со свойственным возрасту темпераментом: то в Португалию улетит, то в Питер уедет, то с женихом расстанется; в прошлую субботу ходила как волонтер давать урок рисования к малышам в детское отделение больницы, а в следующую субботу отмечает половинку.

Ну, в смысле, ей мало подарочков и комплиментов только в день рождения, хочется еще искупаться в нашей любви - и она отмечает еще день рождения с половиной. Не где-нибудь: пригласила друзей в свой (и мой) обожаемый ГМИИ им. Пушкина, выставку Диора смотреть. Мы с ней там в Пушкинском зависаем у одной и той же картины - Вале4ка зовет ее "мой серый мыслестимулятор". Поэкспериментируйте как-нибудь, у этого мокрого дымного полотна правда удивительно хорошо думается. О жизни.




Еще мы с ней устраиваем чаты из цитат из Вуди Аллена, которые помним наизусть (Мне особенно нравится эта, из фильма Scoop, который Вале4ка принесла: "Гастрит давно заменил мне диету"), любим вкусный сыр, запоем читаем Амели Нотомб (Из Вале4киного: "Ради нее я даже от свидания могу отказаться!") А тут вчера сидим в кафе и думаем: а что бы еще, кроме повзрослевшей готской принцессы, почитать? Кого? Можно, конечно, воспользоваться советом моей старшей подруги ("Хочешь читать хорошую книгу - читай Бунина"), но неужели уж совсем? Я долго стояла перед стеллажами, с сомнением выковырнула, чтоб угостить маленькую подружку, только Эрика Шмитта "Восемь историй о любви"... Вот почему современные авторы не пользуются прилагательными? Одни глаголы: побежал-упал-застрелил-зарычал-схватил-поволок-поцеловал-плюнул. Впору браться за Донцову...Нырну, пожалуй, в YouTube, для Вале4ки Веро4ку скачаю. В смысле, какую-нибудь декламацию Полозковой, хотя я в ее стихах не очень ориентируюсь. Как выяснилось, Валя ее вообще не знает. Ну хоть что-то свежее. Друзья, а вы что-нибудь вкусное - из актуального - читаете?
orlovanatalya: (Default)
Мисандестендинг поколений неизбежен, уже в силу отсутствия у юных исторической памяти об очередях за колбасой по 2.20 и о возможности назначения встреч без мобильного телефона. Внезапное взаимоприкосновение удивляет, как контакт с инопланетянами. Близкий мне человек - ровесница моей дочки, Вале4ка - по выходным, когда я на даче свеклу пропалываю, шустрит со свойственным возрасту темпераментом: то в Португалию улетит, то в Питер уедет, то с женихом расстанется; в прошлую субботу ходила как волонтер давать урок рисования к малышам в детское отделение больницы, а в следующую субботу отмечает половинку.

Ну, в смысле, ей мало подарочков и комплиментов только в день рождения, хочется еще искупаться в нашей любви - и она отмечает еще день рождения с половиной. Не где-нибудь: пригласила друзей в свой (и мой) обожаемый ГМИИ им. Пушкина, выставку Диора смотреть. Мы с ней там в Пушкинском зависаем у одной и той же картины - Вале4ка зовет ее "мой серый мыслестимулятор". Поэкспериментируйте как-нибудь, у этого мокрого дымного полотна правда удивительно хорошо думается. О жизни.




Еще мы с ней устраиваем чаты из цитат из Вуди Аллена, которые помним наизусть (Мне особенно нравится эта, из фильма Scoop, который Вале4ка принесла: "Гастрит давно заменил мне диету"), любим вкусный сыр, запоем читаем Амели Нотомб (Из Вале4киного: "Ради нее я даже от свидания могу отказаться!") А тут вчера сидим в кафе и думаем: а что бы еще, кроме повзрослевшей готской принцессы, почитать? Кого? Можно, конечно, воспользоваться советом моей старшей подруги ("Хочешь читать хорошую книгу - читай Бунина"), но неужели уж совсем? Я долго стояла перед стеллажами, с сомнением выковырнула, чтоб угостить маленькую подружку, только Эрика Шмитта "Восемь историй о любви"... Вот почему современные авторы не пользуются прилагательными? Одни глаголы: побежал-упал-застрелил-зарычал-схватил-поволок-поцеловал-плюнул. Впору браться за Донцову...Нырну, пожалуй, в YouTube, для Вале4ки Веро4ку скачаю. В смысле, какую-нибудь декламацию Полозковой, хотя я в ее стихах не очень ориентируюсь. Как выяснилось, Валя ее вообще не знает. Ну хоть что-то свежее. Друзья, а вы что-нибудь вкусное - из актуального - читаете?
orlovanatalya: (Default)
Внезапно ударились в воспоминания: у кого какие плакатики на стене в школьные годы висели? У меня, конечно, Suzi Quatro, вдохновлявшая солдат во Вьетнаме своими кожаными штанами. Запомнился ее ответ в каком-то древнем (как тот школьный плакатик) интервью. На вопрос, что нужно сделать девушке, чтобы добиться успеха в таком мужском деле, как рок-н-ролл, маленькая Сьюзи пожала плечами: "Ничего особенного. Надо только по 12 часов в день играть на бас-гитаре".

orlovanatalya: (Default)
Внезапно ударились в воспоминания: у кого какие плакатики на стене в школьные годы висели? У меня, конечно, Suzi Quatro, вдохновлявшая солдат во Вьетнаме своими кожаными штанами. Запомнился ее ответ в каком-то древнем (как тот школьный плакатик) интервью. На вопрос, что нужно сделать девушке, чтобы добиться успеха в таком мужском деле, как рок-н-ролл, маленькая Сьюзи пожала плечами: "Ничего особенного. Надо только по 12 часов в день играть на бас-гитаре".

orlovanatalya: (Default)
Завотделением:
- Я боюсь вас потерять. Не могу исключить аппендицит. Понимаете, в медицине как в любви, то ли да, то ли нет. Сделаем лапароскопию, что-нибудь и найдем.
- Я сама себя никак найти не могу, столько лет ищу, а уж терять вообще не готова. Режьте, батюшка.
***
Анестезиолог:
- Вы женщина благодарная? 6 000. И имейте ввиду, я сам по себе, остальным отдельно.
- А за что, простите?
- За отношение.
***
- Маш, бери каталку! Какая-то больная курить на чердак пошла и упала там.
- Ну и х с ней, пусть валяется, не будет ходить, куда не просили!
***
Интерн:
- Нууу, и что у вас?
- А я бы это хотела у вас уточнить. Привезли с одним диагнозом, после наркоза проснулась с другим, а все врачи на майские праздники ушли...
- Да? Придется почитать вашу историю.
(Не вернулся)
***
Соседка по палате:
- А что, девочки, разве у вас этот диагноз не после бурного секса?
- Мадам, с такими обстоятельствами вам теперь больничный только через комиссию, а секса полтора года нельзя (хохочем)
***
Санитарка:
- Дать второе одеяло?
Больная, обреченно:
- А что, на улицу повезете?
***
- Ой, сколько больных за праздники поступило, там и на каталках, и даже на диване в коридоре кто-то спит.
- Сколько человек на диване?
***
- А где ваш страховой полис?
- Я что вам, бухгалтер? Я что, сама его себе выпишу? А больничный мне нужен!
***
Санитарка:
- Ну и соседка по палате к вам ночью новая поступила! Ужас! Как вы с ней тут лежать только будете! Она у меня туалетную бумагу попросила, представляете? Вообще уже!…
***
Санитарка, резко распахнув дверь - вываливает содержимое тарелки в палатную раковину:
- А кто положил косточку от вишни на тарелку???!!! Вы тут все инвалиды, а я что, не инвалид???
***
- А что-то сегодня обед так задерживается…
- Я видела, как наша санитарка в сестринской сидит кроссворд отгадывает
- Хоть бы разгадала, а то у нее опять плохое настроение будет.
***
Лечащий врач:
- Вам больничный открытый выдать?
- Простите, я редко болею, а где потом с ним наблюдаться?
- Понятно. Тогда закрываем.



Profile

orlovanatalya: (Default)
orlovanatalya

February 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 07:53 am
Powered by Dreamwidth Studios