orlovanatalya: (Default)
[personal profile] orlovanatalya
Смотрящая телевизор 2 высота 200

- Я не одета, - мрачно говорит Мур.

Это означает а)мы опять внезапно куда-то собрались; б)на работу мы ходим голышом – или в чем попало поверх норковых манто.

Я ее понимаю. Тут мы в гостях играли в словесные «ассоциации» - надо было переворачивать песочные часы и объяснять друзьям значение слов, которые они и так знают. Я успешно выступила в команде «Красивые» против команды «Умные» и опозорилась два раза: когда на словосочетание «костный мозг» смогла придумать только «высосать» и посмотрела на мужа; и когда объяснила меньше слов, чем игравший с нами девятилетний мальчик. Он очень разумно сассоциативил, например, слово «дезодорант»:«Надо маме, если выходит к чужим людям». Не в бровь. Свои, очевидно, терпят нас неозонированными и без манто. А если уж идем в чужие люди, надо соответствовать. И мы тащим сменную обувь.

Даже в дезодоранте с ног до головы ходить в люди нам с Мур вместе противопоказано. И, разумеется, делаем мы это постоянно. И влипаем. Во все. Такой многосерийный марлезонский балет под названием «Ну не дуры?»

***
На прошлой неделе пошли умнеть на мастер-класс “Лидерский потенциал 3D” профессора Пьера Касса в сколковскую Executive MBA. Ну как «пошли»… Сначала горевали, что не одеты. Потом я час ждала Мур с совещания. Обычно точный адрес мы читаем в приглашении только уже заблудившись и поняв, что приехали не туда, а тут за время паузы мой высокоорганизованный супруг взял ситуацию под контроль, погуглил место встречи и сообщил, что понадобится пересекать железнодорожные пути и что я вернусь – как обычно – в мазуте по самое манто. Я дезертировала. Через полчаса Мур прислала смску: «Тоже не поехала. В метро была толпа, не пробилась». И это лучший наш вояж. Самый атравматичный.

***
Знаете, где мы нашли себя, когда надо было проехать пару остановок метро на кинопремьеру в «Атриум» на Курской? Хохочущими - на Парке Победы. Ну не дуры? – впрочем, вы уже в курсе.

***
Думаете, метро виновато? Фигушки. Вот как-то мы с Мур и коллега Света поехали на радио Подмосковья записываться в передаче. И лишь когда указатель «Звенигородское шоссе» появился перед машиной в третий раз, мы поняли, что Света не спасательный круг. Третья женщина - это катализатор.

***
На днях выбрались в симпатичное местечко – галерею «Дрезден» в Гостином дворе. Для защиты от неприятностей уговорили пойти с нами моего мужа (на самом нижнем фото он справа, а я в желтом) - с ним экстремальный дуэт перестает быть арт-группой «Война», группой в полосатых купальниках, гоп-компанией «Нунедуры?», нужное подчеркнуть. Благодаря ему мы не заблудились, не упали в лужу, не потеряли билеты, не порвали колготки, не уехали в другую сторону, не явились не в тот день. Однако «Дрезден» представил арт-проект про трех художников, которые живут в разных деревнях России и оттуда очень авангардно пишут. А мы, стесняюсь сказать, искусство любим, но разбираемся в нем как-то не ух! - несмотря на наличие более значительного, чем два, числа дипломов о высшем образовании на двоих, не считая всяких поощрительных призов в профессиональных скачках. Эмпирическим путем выяснилось, что особенно неискушены мы в авангарде. (Однажды на выставке Сальвадора Дали я видела, как пожилая женщина шарахнулась от "Загадки Вильгельма Телля", буквально уткнув внука головой в мягкую грудь и шепча: «Намалюют уродов, а говорят – искусство»! И если я от некоторых картин не бегу вот также, прижав к груди голову мужа и защищая его целомудрие, то только потому, что муж намного меня выше, фиг его в сиськи уткнешь - и потому, что лицемерно привыкла чтить любое творчество. Мало ли, вдруг я темная, а оно потом классикой станет).
- А там опять кубические мадонны? – тревожно нудит по дороге Мур.
- Нет, там суп «Кэмпбелл» в современном нано-прочтении, - отбиваюсь я как автор идеи выставочного выгреба.
И вот мы мечемся у входа в поисках гардероба.
- Здрассьте, долго идете вперед, потом на второй этаж, - пояснила одна добрая женщина.
До креативной раздевалки через дорогу от бани мы дошли, петляя и вздрагивая от восторга. Леди с грациозными переломами обеих рук (на самом верхнем фото она справа, а я в желтом), например, называется «Смотрящая телевизор». Чем телевизор смотрят, как говорится – через то и гостей встречают. Догадались, где еще одна пара глаз? И это не единственный анатомический изыск. На все три телефона снята композиция под названием «Пуп» (на фото слева). А на фото в центре – «Главная ценность» - она вполне заменила нам кубическую мадонну.
Сапунков Игорь Пуп высота 200Сапунков Главная ценность 200Ленин на броневике высота 200
Вечеринка, кстати, была милая. С пирожками. Я нашла в экспозиции пару простеньких пейзажей, которые сразу полюбила, а практичная Мур откопала каталог с ценами и загордилась тем, что безошибочно назначила фаворитом самую дорогую работу – натюрморт со свежевыловленными окунями. А еще нам искренне понравился шеф-организатор, подвижный и шустрый, вопреки богатырским габаритам живенько взгромоздившийся на табуретку, чтобы прокричать приветственную речь «по-домашнему, без микрофона» (на фото он на броневике, а справа любимый нос любимого мужа). Вот видно, что хороший человек. И в культуре разбирается. Не то что мы.

***
Своими познаниями мы порой надолго лишаем друг друга плохого настроения. Зову вот как-то Мур на вечер памяти Маршака, который устраивал в "Российской газете" мой друг [livejournal.com profile] kol_65. А она отмахивается, мол, нафиг мне Маршак сдался, это же зайку бросила хозяйка. :-) Я сразу вспомнила, как в юности один из взрослых поклонников, выпендриваясь, читал мне «Это было у моря, где ажурная пена…» как я фыркнула, что, мол, мы сами не лыком шиты и тоже северяниных наизусть знаем; как он презрительно через губу заявил, что это, детка, Бальмонт; как я по-молодости сдулась под его авторитетом, растерянно пробормотала: «Ну, может, это Северянин Бальмонта переводил» и как потом сама бегала по всей родной редакции, ржала и рассказывала про свой очередной конфуз.

- Наташ, а ты что, правда Бальмонта не знаешь? - изумилась интеллигентнейшая корректор Оля, - такой тонкий символист, тебе будет близко. Давай принесу почитать?
- Нет!
- смеялась я – Я дорожу пробелами в образовании, они делают из меня душевного человека!

Оля в просветительском порыве все же принесла сборничек. Я открыла наугад и с выражением прочла:
Близко буря. В берег бьется
Чуждый чарам черный член.
Чуждый чистым чарам счастья,
Член томленья, член тревог...

Оля порозовела, выхватила книжку, убедилась, что Бальмонт ничего такого в виду не имел и махнула рукой (как в «Дне выборов», помните? – «Ты в армии служил?» «Нет. А надо?» «Тебе – нет»).

Настырным: ссылок на Бальмонта не кидать, в необальмоченой юности мне было семнадцать, потом в универе меня им насильно нашпиговали и принудили любить. Челн от члена теперь отличаю.


***
А вот балет, только не деритесь, я так и не полюбила. Этот условный язык выше моих физиологических способностей к абстракции. Ничего не могу поделать: волшебное искусство лебединого озера прошло мимо моего сердца. Сидим мы тут с Мур на вручении премии "Аристос". Все достойно: авторитетные вручанты, ведущая Фекла Толстая намекает, мол, в подарок лауреатам и зрителям – балет. Смотрим. Молчим. Смотрим. Пытаемся по музыке определить, откуда отрывок. Смотрим. Баядерка отдается на наших глазах какому-то баядеру. Сморим. Встаем и, пригибаясь, шуршим в фойе. И, увы, не мы одни: произошел заметный исход из зала к винным погребам. А, между прочим, Махалина, прима-балерина Мариинки танцевала, как потом выяснилось.

***
И вот уважаемый деловой журнал пригласил нас на вручение премии в The Ritz-Carlton. Нееет, мы не потерялись в двух шагах от Красной площади! Мы приехали за час до церемонии, потом организаторы еще час отвели нам «на приятное общение» в душном лобби. К моменту, когда вожделенные двери в бальную залу распахнулись, есть хотелось так, что даже двойной гастрит не помешал горкой сложить на тарелки мясо и рыбу вперемешку. А хозяева, судя по всему, предполагали, что мы питаемся цветочной пыльцой: в зале на триста человек - штук пять фуршетных столиков. Даже заломив руки (с висящими на них «театральными» сумочками - ну мы же с такими на работу ходим, в них легко входит айпад и 10 кг картошки) по образцу вышепоказанной вам дамы у телевизора - есть с вилкой и ножом без столика невозможно. Как быть принцессам? Вдруг я вижу, что за одним уставленным блюдами столом пируют всего две одиноких дамы.
- Не соблаговолите ли вы... - начала было я в низком книксене.
- Занято! – орут девицы именно теми голосами, которыми это слово всегда и орут. – К нам еще знакомые приедут! Минут через двадцать!
- Мадамы! За это время я не только поем, но даже уйду!
– тесню я их авторитетом и тарелкой и устраиваюсь отделять рис от гречки мясо от рыбы.
Пока я, раскачивая могучей сумкой на предплечье, билась за место под солнцем, Мур и ее гастрит успели понять, что традиционное фуршетное блюдо «микс из всего» им сегодня не к лицу.
- Пойду тарелку куда-нибудь поставлю. Лучше чаю налью, - сообщила Мур, но тут ее зоркий глаз выхватил из толпы официантку, быстро семенящую куда-то с пустым блестящим подносиком в руках.

Дальше все происходило быстро, как в телеигре. (Следите и не расслабляйтесь)

Мур и тарелка ринулись наперерез девушке с подносом.

Стройная маленькая девушка-официант в очень эффектном – а-ля фрак – фирменном костюмчике, с начищенным до зеркального блеска крошечным подносиком в руках, попыталась стремительно пронестись мимо Мур. Мур изловчилась, прицелилась и одним шлепком взгромоздила тарелку с чем-то недоеденным девушке на подносик. Девица споткнулась, ошалело посмотрела на тарелку, с недоумением - на Мур, снова набрала скорость и, балансируя, унеслась.

- Эгегей, - пыталась кричать я вслед, - прихватите, пожалуйста, и мое корытце, а то меня тут из незаконно захваченной жилплощади выселяют…
… и в этот момент заиграла музыка, толпа у сцены расступилась, ведущий объявил – «А теперь необычный флешмоб: наша танцевальная группа исполняет танец веселых официантов!» - и в центре лихо танцующих псевдо-официантов с блестящими подносиками мы увидели в полушпагате нашу крошку в черной фрачной паре… Тарелку она все же успела куда-то метнуть.

***
Мур еще заказывала рассказ, как Никас Сафронов выкурил нас вот такенной сигарой с вечеринки РБК в клубе The Artist и как однажды нас пригласили на утренний бизнес-завтрак для приличной аудитории, а братья-иллюзионисты Сафоновы устроили там шоу с раздеванием. Но, честно, рассказывать об этом нечего - оттуда мы сбежали. Да и вообще, лучше признаюсь: в глубине души я все время надеюсь, что однажды на вечеринке толпа непонятных людей в бархатных пиджаках с брошами и в галстуках типа «пожар в прериях» расступится, выйдет разбирающийся в искусстве олигарх без лишнего веса с ВО, ЧЮ и ЖП, в белых штанах, и скажет Мур: «Девушка, можно с вами познакомиться представить вас маме и завести с вами пятерых детей»? Я даже пытаюсь иногда подавать Мур знаки – мол, посмотри? Вот тот? В полосатом свитере и в кепке – не твоя судьба? Но Мур язвительно хохочет и говорит что-нибудь, вмиг лишающее полосатого шансов. Например: «Ты чоооо, он же ростом с сидящую собаку!» И я понимаю: наши приключения еще не закончены.

И точно. Заходим в лифт, а она говорит:
- Ой, посмотри на афишу! Ежик какой хороший у мальчика на голове! Пойдем на шоу дрессированных ежиков?
- Пойдем когда-нибудь. Потому что это было вчера.
- Упс…
еж 200

Представляю это у себя на голове. Сразу очень интересно жить. В общем, как говорила Масяня, «Главное, понимаешь, не в том, кусал ты кого-нибудь за попу или нет, а в том, чтобы жизнь бурлила».

PS. Посвящается верной товарке по приключениям Мур и моему мужу Коле, нашему выручателю, а также соседке по ближнему Подмосковью [livejournal.com profile] adelaidasigida. Аделаида тоже бывает в разных культурных местах: то на бесплатном секс-тренинге, то на инаугурации Обамы (по-моему, тоже бесплатной), а остальное время у себя в Кузяево кормит 10 (десять) удочеренных из приюта собак и пишет письма космонавту Тарелкину. Она и мне предложила писать какому-нибудь космонавту или Белке со Стрелкой – для повышения ответственности перед космосом. А то, мол, редко пишешь. Но я, если уж на то пошло, буду писать самой Аделаиде. Кузяево и 10 (десять) собак - для меня тоже своего рода космос и белкисострелками. Чувствую ответственность.
Дрезден мы с Колей 200



From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of people who comment anonymously.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

orlovanatalya: (Default)
orlovanatalya

February 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
2425262728  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 07:55 am
Powered by Dreamwidth Studios